Новый комикс! "ТНТ или Тайна Натурала Танагуры"

Пишет Гелий:
Посвящается всем любителям нестандартных пейрингов, а также Маме Юпе.
1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.




URL комментария

Примечание Мамы Юпы:
Видите в конце слово Конец? Это же не конец истории, такой красочной? Нет! Это всего лишь отрезанный конец Катце! Его еще можно пришить! Ведь рядом Рауль! Он занимается ремонтом того, что думает! А чем думает мужчина? Правильно! Поэтому Гюшник ждет Проду!
Ведь Катце все про всех знает! Сколько камер в Амои понатыкано! Даже в попе Рики есть как минимум датчик давления! Если кто-то давит на нее ритмично, то датчик сразу сигнал Ясону отсылает: грабят! А если не ритмично, а просто сесть Рики захотел, то сиди. А если ерзает, то снова сигнал Ясону:пора!
А Катце из комикса - любит маму с тех пор, когда его еще не оторвали от груди! И распашонка у него зеленая! И стул в ресторане он выбрал с зеленой обивкой! И глаза самого женоподобного блонди - тоже зеленые! А как красиво у Катце в глазах отражается зеленая мама с ночного экрана компьютера!

Апд! Прода!

Примечание Мамы: Вот такой из Катце-натурала партнер! Все люди как люди! Все блонди как блонди!
А он!
-Рауль, мы дружим с тобой с самого детства... но я только сегодня заметил, какие сексуальные у тебя губы... Они такие большие...припухшие... Катце что, сигарету не вынимает, когда целуется?

запись создана: 29.06.2011 в 19:20

@темы: АНК-арт

---

Кольца всякие нужны, кольца всякие важны.

Это кино о простых элитных пэтах из танагурских подвалов. Подвалы залиты водой, пэты развлекаются каждый со своим кольцом.

@темы: жывотные

---

Мини-фико! Заказывают Гелий и ok-san. Исполняет Phoenix_A

Заказывает ok-san
Исполняет Phoenix_A
1. Я на тебя в суд подам... за домогательства.
- Я на тебя в суд подам... за домогательства!!!
- И где доказательства?
Рыжий отстранился, и продемонстрировал генетику нехилый засос в районе ключицы:
- Полагаю, это за доказательство сойдет!
- Но, это же не я! - возмутился Рауль.
- И что? - ухмыльнулся дилер.
- Кстати, а кто это? - генетик недобро прищурился, и расстояние между блонди и монгрелом начало стремительно уменьшаться.
- Все вопросы... к Юпитер! - открестился дилер.
- Катце, ну почему бы тебе не признаться, что ты просто чистил один из системных блоков, и случайно оставил себе засос пылесосом? - донеслось до них из динамика.
- Пылесос? - генетик согнулся пополам.
"Пылесос, - фыркнул про себя рыжий. - Мда... Теперь у Ясона будет новое погоняло".

2. Завел питомца - отвечай за его лужи.
- Что это такое??? - Ясон изучал внушительный счет из клиники пластической хирургии.
- Счет.
- Это я вижу! Почему я должен его оплачивать?
- Завел питомца - отвечай за его лужи!
- ...?
- Твоему домашнему животному, видите ли, показалось, что из него может получиться хороший шеф-повар! - Катце фыркнул. - Мало того, что он перевел недельный запас продуктов! Так еще и масло пролил! А я подскользнулся, и порезался о его кулинарный шедевр!
- Кулинарный шедевр? - тупо повторил глава Синдиката.
- Ага! Он "Наполеон" испек.
- Тот, который торт?
- Нет, тот, который со шпагой! - с сарказмом отозвался Катце. - Конечно, торт! Этото "торт" можно смело заносить в список колющих и режущих! И взять на вооружение нашей армии.
- Я подумаю над твоим предложением, - медленно кивнул Ясон. - Что у нас с поставками плутония?
- А как же счет?
- Вычтешь из дохода за реализацию колюще-режущего.

3. Ясон, прими меры! Твой пет опять почистил карманы послов.
- Ясон, прими меры! Твой пет опять почистил карманы послов! - Рауль гневно смотрел на главу Синдиката.
- Да-да, - рассеянно ответил Минк, изучая платиновый перстень со здоровенным изумрудом. Что ни говори, а подарки Первый Консул получать любил...

4. А давайте устроим новый год или фейерверк.
- А давайте устроим Новый Год или фейерверк! - внес рацпредложение Рауль.
Члены Синдиката недобро покосились на генетика, который после того, как хлебнул чего-то из пробирки в собственной лаборатории, выглядел подозрительно жизнерадостным, и все норовил внести в жизнь Эос какую-нибудь веселенькую нотку.
- До Нового Года еще восемь месяцев, - вяло и почему-то разочарованно отозвался Орфей.
- Тогда фейерверк! - не прекращая глупо улыбаться и теребить цветок в венке из орхидей в волосах, нашелся Рауль.
- Где? - скептически осведомился Гидеон. - В пределах города подобные мероприятия проводить категорически воспрещено. Во избежание нежелательных жертв среди мирного населения.
- Ну, мы же можем выехать на природу! - не сдавался глава Службы Генетического Контроля Синдиката.
- Ага... Есть там один заброшенный бункер... - припомнил Аиша.
В этот момент дверь в Зал Заседаний открыась, и на пороге появился слегка потрепанный глава Синдиката.
- Господин Минк! Пока вы там... опаздывали на заседание, - официально начал Зави, - мы тут посоветовались, и я решил, что вам поручается устроить фейерверк. С выездом на природу.

Бонус
- С каких пор ты стал параноиком?
- С тех самых, как со мной начал разговаривать почивший глава Синдиката... И вообще, Ясон, дай поработать, а то Рауль мне шею намылит. И самолично сплетет веревку из собственных волос, дабы я на ней повесился.
- Мечтатель ты, Катце...

А на эти фразы вы можете написать мини-фико сами::
фразы ok-san
. Ты уверен, что из этих семечек блонди вырастают?
. А из кармана он нож достает перочинный...
.Раньше твой монгрел один сбегал, а сейчас он с собой увел десяток петов экстра-класса!
. Я требую равенства между мебелью и фурнитурами!

И на эти тоже!
Заказывает Гелий:
"Он был седьмым за это утро"
" Кто сказал Ясону про рога?"
"Я клонировал себя и получил персиковое дерево"

Исполняет Phoenix_A:
1. - И кто сказал Ясону про рога? - Рауль тоскливо вздохнул.
- Ну, я... - меланхолично пожевывая стебелек петрушки, мрачно изрек Рики Дарк. - И что?
- Нет-нет! Ничего! - сразу же заулыбался глава СГК.
- Ну вот то-то, - монгрел выплюнул на ковер зажеванный до неузнаваемости стебелек, и пошел по вестибюлю Эос, придерживаясь направления к лифтам.
- Вот ведь... Завел пэта... - ворчал второй блонди Танагуры.
- Я все слышал!!! - донеслось до Рауля.
Тот поспешно прикусил язык. В прямом смысле. От чего вдруг почувствовал себя самым несчастным блонди на свете. Да еще эта краска ну никак не хотела смываться...
А вообще, Ясон на фреске выглядел... внушительно. Особенно с нимбом. И, скрипя душой, новоявленный художник вынужден был признать, что рога - это уже перебор. Впрочем, по-хорошему, и копыта у Зави надо было стереть... Да и свиной пятачок у Лагата... И повышенную волосатость ног Аиши... Но, с этим можно было и подождать. В конце концов, искусство требует жертв!
Перемазанный краской, с кисточкой заткнутой за правое ухо, Рауль Эм трудился над исправлением очередного своего шедевра.

2.Он был седьмым за это утро
С шестым и пятым - не свезло
Четвертый выкинули в урну,
А третий - вообще в окно.
Второй был вроде бы нормальным -
Увы и ах, но сам издох!
А первый... Не готов морально
Эм к потрясению основ!
И вот, приникнув к окуляру,
И подавив счастливый стон -
Приклеил стикер к экземпляру
С любовию назвав "Ясон".

или так

Он был седьмым за это утро
С шестым и пятым - не свезло
Четвертый выкинули в урну,
А третий - лопнул, как на зло!
Второй был вроде бы нормальным -
Увы и ах, но сам издох!
А первый... Не готов морально
Эм к потрясению основ!

И вот, опять перекрестившись,
Генетик латекс растянул,
И в три погибели согнувшись,
На носик крана натянул.

О, беззаботный Первый Консул!
Сегодня явно день не твой -
Явился ты на совещанье
С больною мокрой головой.

запись создана: 04.06.2011 в 19:08

@темы: АНК-игры

---

Апд.Нашли! Появилось! Ничто из этого высокожгущего не пропало! www.diary.ru/~nerpo/p91534451.htm
Весь Гюшник в комментариях с линейками мерял Длину! Диаметр! Достоинства!

А вот как Тру испугался :
Ужос! Исчезла подледная охота!
а там 700 комментов про РАЗМЕРЫ!
То есть, сам пост Тру откопал на Яндексе, и пост почти весь есть, но комменты!
Тру в техподдержку написал, ждем ответ.

Тру тискает могучий гюшник! Тру сейчас весь в делах, номинально в дайрях висит, то есть висит в дайрях номинально, шикарное не комментирует, а избранное пропускает... Очень смешное, гюшное, кусабное пропускает! Присылайте Юпи-Маме ссылки на свое творчество! Мамо все повесит!
Кстати, Kregy aka a_passerby не только обновила Гюшнику Путеводитель www.diary.ru/~nerpo/p163619797.htm, но и сделала отдельный столбик для постов, где присутствуют картинки с описанием поведения разнообразных диких пэтов! И даже отдельно выделила посты с нерпячьими портретами! "Кавайный зверь нерп", так и назвала! Разве не прекрасно? И очень удобно!
Но кое-что в Путеводителе не обновлялось со времен активной Нерпы. С того времени появились переводы новых глав АнК-а,чего Тру, к своему стыду, не отслеживал. Если есть подкованный в этом вопросе ПЧ, может даже автор перевода, то пишите в комменты Маме, она обновит Матчасть Путеводителя животрепещущими ссылками.

запись создана: 07.07.2011 в 00:14

---

Трахаться с блонди, все равно, что с конем трахаться.

Это известный факт. Об этом еще Нерпа нам сказала.

А мама Юпа составила коллаж.
А вот и сам Рики Темный:

запись создана: 19.05.2011 в 17:57

@темы: жывотные

---

Дітям до шістнадцяти (Матуся Юпа і он-лайн перекладач.)

- Покінчимо з цим швидше. Я просто віддам боржок, от і все.
- Хочеш заплатити тілом? Вчинок у дусі монгрела.
-Ну і що, що я монгрел? Я народився в трущобах не по своїй волі. Мені більше нічого віддати.
- Мені шкода тебе розчаровувати, але я не настільки обмежений, щоб задовольняти свої потреби з монгрелом.
- Хватіт знущатися! Ми трахкаємо чи ні?
-Ну, якщо ти так наполягаєш. Будь ласка, плати. Роздягайся і до стіни – поглянемо на тіло, яким ти так гордишся.

- Чому. ти лише дивишся?..
- Я не нудьгую, не хвилюйся.
- Роздягнися хоч би.
-Роздягатися для дресирування пета? У Танагуре таких дурнів немає.
Ну що, все? Готовий?
- Хватіт! Я тобі не іграшка!
Ти хто такий взагалі?
- Ясон Мінк. Всього лише блонді.

АпД

Переводит  Torn Myr:

Ненуашотакои??? мова, як мова *шкiрится*
фрагмент Минералко-пати.
- Проте, ці монгрели уперті тварюки, - із здивуванням помічає Орфей.
- Адже прошло півтора роки, - розгублено виголошує Айша, - схоже він лише нахабніє з віком.
- Це дивний звір продовжує ламати всі плани, - з кривою усмішкою говорить Гідеон.

Але Ріки бачить лише Ясона.
- Вимкни його, - хрипить він. Він продовжує відчувати в паху нудотну пульсацію.
- Вимкнути що? - незворушно запитує Ясон. Його голос дряпає, як нігтем по грифельній дошці. На відміну від Ріки, у нього океан самовладання ще далеко не вичерпаний. Ріки загрозливо звужує очі:
- Я сказав, вимкни його до ебеням!

Від такого позамежного нахабства - пет, в очі що матюкає свого господаря! - блонді просто охренелі. Ось він, проблиск монгрельськой натури, про яку по Еосу ходило стільки чуток.
- Чому ти нічого не пив на сцені? - запитує Ясон.
- Який ідіот питиме цю отруєну погань?
- Це частина покарання.
- Не ебі мені мозок!
- Ти єдиний пет, який був вигнаний і повернувся в Еос. Такий щедрий жест дехто визнав порушенням правил етикету.

---

Путеводитель Гюшника

Мама Юпа выносит благодарность дорогому фурнитуру! Чьими стараниями обновился Путеводитель Гюшника! Вон он внизу, такой большой, что больше не влезает в Эпиграф (но из Эпиграфа на него идет ссылко)! Тут собраны отдельно АнК-матчасть, ГЮшный арт и ГЮшные тексты за 3 года! Первый год с хвостиком таблицу делала Нерпа! А теперь, за первый летний месяц, все-все, что вы отожгли, собрал Kregy aka a_passerby!
За это Мама дарит фурнитуру матабайк! Свеженький! Только что из-под Бизона!


Спасибо,Kregy aka a_passerby! !

Весь Гюшник как на ладони!

Общая матчасть Ai no Kusabi (аниме) Прямой русский перевод японских субтитров: часть 1 by Katinka часть 2 by Jutacu Перевод Jutacu отформатирован в виде субтитров, можно юзать с фильмом. У Katinka пока что просто текст, без росписи по секундам. В любом случае, очень желательно смотреть фильм именно с ними: те русские субтитры, с которыми он обычно поставляется — кривой перевод с английского, а английский текст довольно сильно расходится с японским, в частности совершенно меняется образ Гая, и т.д. Ai no Kusabi (роман Риеко Ёсихары) Обзор и систематизация японских изданий и официальных переводов by Kat_radistka Первое издание (вся история полностью, включая финал) синопсис по-русски синопсис по-английски Два разных прочтения оригинала, отличаются довольно сильно. Последнее издание (история прервана на возвращении Рики в Эос) Все вышедшие на английском тома в формате doc. Сканы Zainka-Gwena, распознавание тт. 1-4 [L]Linn_{/L}, тт. 5-6 [L]Northernstrain[/L]. По-русски Отдельные главы и фрагменты в разных переводах — подборка Zainka-Gwena Пересказ 5 и частично 4 тома by Hepna 6-й том: Пролог by Hepna, Гл.1-3 и Эпилог by AlanWest, Гл.4 by Zainka-Gwena Пересказ/краткий перевод 6-го тома by Hepna Иллюстрации На сайте Lena, иллюстрации Katsumi Michihara старые и новые. Старые — великолепная черно-белая графика в реалистичном стиле, не утрированно-анимешном. Очень рекомендую! В новых изданиях художница резко сменила стиль. У Kat_radistka Японское новое издание, иллюстрации Saichi Nagato: Том 1 Том 2 Том 1 и 2 (на форуме) Том 3 Том 4 Английское новое издание, иллюстрации Katsumi Michihara: Том 6, фото Том 6, сканы Midnight Illusion («Полночная иллюзия») (роман Риеко Ёсихары) Книга о детстве Рики. Часто, но глухо упоминается Ясон. Раскрываются Тайны Танагуры и обнаруживается еще больше Других Тайн Танагуры. Роман существует только на японском языке. Уважаемые Kat_radistka, Northernstrain, Jutacu и их помощники с огромным трудом и боевыми потерями пробиваются сквозь текст и выносят на хвосте полезные сведения. Читать следует темы полностью, с каментами — в них переводчики добавляют много новых деталей. У Kat_radistka Дразнюся: а вот список глав в МИ Первая ласточка: выкладываю начало МИ Чуть-чуть про Гардиан И ещё чуть-чуть про Гардиан by Northernstrain MI, мелкие подробности о Гардиан MI, мелкие подробности о Гардиан. Часть 2: Глава 3, enfants terribles MI, мелкие подробности о Гардиан. Часть 3: Глава 4. Боль Кэт! Джанкер моложе Шелла на четыре года, а выглядят они одногодками? Э? (О конфетках) MI. Глава 5. Canon («Небольшой жар») Иллюстрации у Kat_radistka Жывотные: Кавайный зверь нерп: №1, №2, №3, №4, №5, №6, №7, Рики Темный, №8 с кинами! С(о)пящий Тру, Нерпик и Тру, Тру, нерпий жрец Братья Минки, Минка не разводить!, Улетающий минк, Минк на льду, Новогоднее поздравление от Минка Котэ: №1, №2, №3, Верный путь, №4, №5, №6, Сегодня праздник у Кота! Сегодня в клубе танцы! Котопёсие Собак: №1, №2 Псинь-Псянь Pig Butt Worm Альдрованда и хамелеон Бинтуронг Волчеги Генетта Дикобраз Зайчатинка с оленятинкой Кинкажу Коати Красная панда Летучие собаки и лисицы Лисец Медленный лори Песец: №1, №2, №3, Пингвин с нерпиком Рысь Слонёнок и каменное зверьё Тасманийский дьявол Тенрек Тупайя Ушастая лисица Фосса Хоботковая собачка Циветта

ГЮшный арт Жырное — то что жжот, в том числе каментами. Порядок: от старого к новому. Комиксы: «Отставка Рики, личного нерпика Я. Минка, или история о том, как трубкозуб стал элитным петом» Оглавление: Пролог: Откуда берутся и куда деваются элитные петы, или сказка про носки by [L]Joy_[/L] и Трубкозуб-сан Часть 1: Про то как было Щастье у Ясона с нерпиком, а у Рауля с Катце by Трубкозуб-сан, сейчас в процессе переработки Часть 2: Жизнь и приключения трубкозуба и его друзей, и про то как Щастье у Ясона с нерпиком трагически закончилосьby Трубкозуб-сан почти 1000 каментов! Приквел: Сказка о верной мебели и об ученом муже, который мужа себе искал by Трубкозуб-сан Вбоквел: Пет, который выжил by Кицуне Сиквел: Сказка про то как трубкозуб стал элитным петом, а личный нерпик Я. Минка уплыл в океан by Трубкозуб-сан Постеры: Братья Минки за биоразнообразие! by Трубкозуб-сан Каментами навеяло: Например, две головы — уже рейтинг! by Рики Тёмный и Трубкозуб-сан Фанфики по комиксу by Бенну и Hepna, коллаж Трубкозуб-сан Фансервис: Про то, как трубкозуб и нерпик спали, к основной линии событий отношения не имеет, этого не было никогда. С кином и фотками! by Трубкозуб-сан Разговоры: Башня братьев Минк Герои комиксов в декоративно-прикладном искусстве: Вязаные by Nover, Бисерные by Кицуне (осторожно — зоояой!), Снежные и Валяные by Кицуне, Трубкозуб-сан и господин Авель ТНТ или Тайна Натурала Танагуры Новогодние открытки: №1 by Трубкозуб-сан, и №2 by Hepna Додзинси (японские комиксы): Ясон/Нерпа Only you, или Рики + нерпик = гю! Петшоу Как это было на самом деле Прогулка по темной стороне Белое Рождество Мы здесь Я + Р. Часть 1: Высокие отношения Я + Р. Часть 2: Рассвет во тьме Признание Долгая ночь Видео: Взгляд со второй луны! Альтернативная кусабная история! Смотрим в правильном порядке! Союзмультфильм Кусаби Фанарт: 2009 год Ясон by Naly202; Ai no Kusabi by o0-Gothic-Kitty-0o Сон Трубкозуба by Трубкозуб-сан Нерпик летает by Трубкозуб-сан Еще одна недокументированная функция элиты кино! от Трубкозуб-сан Мочалкин блюз кино! от Трубкозуб-санIason (Чужой ландшафт) by Slither-astray Ясон и Рики by Daaku-Kurou Рауль by Olgamoncher Рики by Milky Обложка к тому 2 нового издания Скриншот Гай Рики by Michihara и скрины в каментах Блонди в ассортименте by Mathia Демотиватор Ты уникален Скриншот Рауль Скриншот поцелуй Ясон в роли пета by Milky «Дай огоньку» by Luciel, «Клин» by Hellebore, «Пока ты спишь» by Milky Ясон и Рауль (арт к Минералко) by Deplume Рауль и Катце by Mary Sue Катце by Merchik и линки на другие ее работы Скриншот Катце с зажигалкой Скриншот Ясон, снимающий перчатки Демотиватор Верный путь Разноцветная элита by Mathia Рики обливается из бутылки by Michihara Ясон и Рики в постели by Michihara оргазм Рики by Michihara НЦа (Ясон и Рики) by CIH_ Герои аниме по росту by settei Скриншоты Дэрил и укушенный Ясон Катце и Рауль by mash-mash Керес и Танагура by Olgamoncher Ai no Kusabi, официальный арт к аниме; Рауль курит черную луну by Elair Хитрораулько by Grandel Ясон, Рики и Рауль by Mathia Рауль (?) (обложка к додзинси) Скриншот Катце Safe sex by Трубкозуб-сан Коллаж к По уши в Танагуре by Hepna Ясон/Нерпа (додзинси) «Не пью я больше, Рики...» by Трубкозуб-сан Наш канон в мире животных (в каментах ещо) Рики + нерпик = гю! Редкий скриншот Ясон смотрит в лицо Рики с совершенно неподражаемым выражением. Там же: Ясон отпускает Рики в Керес Ясон и Рики официальный арт к аниме Ясон и Медведь by Meethos Скриншот Гай у входа в Дана Бан Скриншот Сид Из архива Юпитер спящий Рауль by Эстель Орфей Зави, самый элегантный блонди Танагуры by Olgamoncher Ясон дергает Рики за палец by Nisiko Takahiro Кольцо by Трубкозуб-сан Про варенье и другие приключенья серия коллажей by Трубкозуб-сан Ясон и Рауль by Milky aka Emerald Иллюстрация к фику Чеширочки и C/S «Рауль» by Maya Ясон/Рики, Рики/Гай, NC-17 из додзинси Двое (Рики и Ясон) by Ouraha-Vogel Гай: толчок к размышлению by Кэирлен де Сотэр 2010 год Ясон и Рики by Nekomanjuu Iason sux, NC-17 иллюстрация Saichi Nagato к 5 тому нового японского издания Ясон, Размер №9 by Hepna Иллюстрации к тому 6 романа АнК (последний том нового японского издания) by Saichi Nagato Ясон и Рауль подарок Нерпе от ..::Mezamero::.. Рауль и Катце by Saichi Nagato, к 6 т. японского изд. Скриншот Ясон и искры Скриншот Ясон улыбается Ясон и Рики коллаж by Hepna из додзинси Такато Юмико Рассвет над Танагурой by Риру ТЕТЕНЬКА и ЗАЙЧИК снежные скульптуры by Трубкозуб-сан и Кицуне Дубль два by Трубкозуб-сан Дорогим любителям Ai no Kusabi, в утешение от Н by Taiyono Oriental Lady и все все все by Oriental Lady Кино! by HerbstRegen Нерпострадания. Тру. by Трубкозуб-сан Поднимите мне гюшник! Абдейто! by Трубкозуб-сан и ira_scargeear Традиционное кидание Нерпы (фанарт с нерпиком и не только) Фотография на память by Aries Рауль читает сборникby uTk, aka ~Ленивый скунс~ Жили-были пчелы by Трубкозуб-сан Нам полгода! by Трубкозуб-сан Нерпа, подарочный вариант by Bernard Gahan Рики и ясин хаер by [L]Su-Lo[/L] Арт by Nakago Ясон улыбается Наши сны by Трубкозуб-сан Когда Ясон был маленький... by Трубкозуб-сан А мы тут плюшками балуемся by Трубкозуб-сан Письма дедушке М. by Трубкозуб-сан 2011 год 14 февраля — День Св. Катце! by Трубкозуб-сан со товарищи Любовь цвета мамы Ю by Taro Amoretti Внимание! Уберите детей от экранов! (шейхо/Рауль, NC-17) by Bernard Gahan и ira_scargeear Дзинкотайские страдания 3 — сеанс психоанализа! by Трубкозуб-сан со товарищи ЗАПРЕЩЕННЫЕ КНИГИ АМОИ: Эволюция прямохождения петов by Трубкозуб-сан со товарищи Используй кий! by Трубкозуб-сан Куда уходит Нерпа, в какие города? by Трубкозуб-сан Амойские сказки by Трубкозуб-сан Загадко Картина неизвестного автора Зачет по ТБ by Мама Юпа Сигнал из космоса by Мама Юпа Фкерес! by Трубкозуб-сан Гюшник жжот by [MASAMUNE] Полет мысли by Трубкозуб-сан Лопасти by Гелий

ГЮшные тексты Творчество: 2009 год А ты кто такой? анекдот by Hepna А вы кто такие? анекдот by Hepna Драка блонди минифико by Ok-san Рики проводит научный эксперимент игра (закончена), by Ok-san и Hepna Не смешно анекдоты by Hepna Размер имеет значение (Мой первый фик) by Hepna «И вылетел из пылающего ада...» минифико by Ok-san и Эмелин Свободное время минифико by Ok-san Два стословника минифики by Ok-san Вступление в Танагуру фик-игра (закончена) by Ok-san и Hepna, в каментах сиквел (пишется) Всё для элиты игра для всех желающих (пишется) Монетка (вбоквел к «Вступлению в Танагуру») игра для всех желающих (пишется) Маленькие хитрости минифик by Hepna Последний бизон, или сказ о том как Рауль монгрелов ловил серийный минифик by Nover Экономический яой минифик by Nover По уши в Танагуре сиквел к Вступлению в Танагуру, длинный. Фик-игра by Ok-san, CIH_, Nover и Hepna (закончен) Забег нанофико от Ok-san Апгрейд консула или нечего было ломаться фик от Бенну Кусаби-фик о лысом Рауле by Трубкозуб-сан Дзинкотаи в народном творчестве by Hepna, Nover, Трубкозуб-сан и др. желающие Пропал пэт игра для всех желающих (пишется) Сказка о том, как Рауль заблудился в Эос игра в форме полного бреда для всех желающих (пишется) Стишок Elair Непотребство мини-фико от Nover Берики и Ясониэль скелет фика от Лорд Нефрит Большой секрет немаленького фандома стихотворный отжыг от Fundo, Эро-санин и Трубкозуб-сан Зачатие Ясона Минка минифико от Ok-san Парад планет минифико от Ok-san Дыши, дыши! литературно-художественные вариации к вопросу о том, дышит ли элита by Трубкозуб-сан и Hepna Справедливость анекдот от Alkar Как Рики за стаутом ходил минифико от Ok-san Новогоднее поздравление от Минка by Hepna 2010 год Космический яой мини-фико от Nover Фразероиды фики на заказ (игра) Еще фразероиды фики на заказ (игра) Азбука Амои (игра) Шушь спасает планету фик Шушь «По следам последней иллюстрации» Я тебя приласкаю, мой друг стихотворение by [L]Дочь Мариуса[/L] с иллюстрацией Дзинкотаи в народном творчестве — 2 Присоединяйтесь товарищи! Азбука Амои (игра) О происхождении Юпитер by Трубкозуб-сан Жили-были пчелы by Трубкозуб-сан Новости внутреннего мира Я. Минка by [L]Дочь Мариуса[/L] И тут они хором подумали by Трубкозуб-сан, Эмелин и Hepna Палец by [L]Дочь Мариуса[/L] и Трубкозуб-сан Кошко наносит ответный удар! by Чеширочка Улыбки разных широт by Эрл Грей С днем рождения, Ясон! или Когда был Яся маленький (игра) Восточный Институт им. Ама производит дополнительный набор (игра) Нет, как это, все-таки, возмутительно! (игра) Письма дедушке М. (игра) Амойские сказки (игра) 2011 год Тряпка by Ok-san Половое размножение занимательных овощей by SIBYI Запретная любовь глазами блонди by SIBYI и Трубкозуб-сан Что читают дети Амои (игра) Дзинкотайские страдания 3 — сеанс психоанализа! by Трубкозуб-сан со товарищи Гю-гю! Мы ищем таланты! (стихи в текстовом и аудиоформате) Амойские сказки (игра) Знаете ли вы... техника игры на билиарде от Трубкозуб-сан и лингвистические записки от Эрл Грей Частные объявления Амои (игра) беседа неграмотного полотенчика и блондекота ученого (о мемах и Мимее) Ясон жил, Ясон жив, Ясон будет жить! (Мир. Труд. Амой.) (игра) Жалобная книга Амои (игра) ЗАПРЕЩЕННЫЕ КНИГИ АМОИ (игра) Дзинкотайские СТРАДАНИЯ! Четыре! (игра) Новости культуры (игра) По следам ok-san фразочки для фико от Гелий Многабукв! первые слова амойцев (игра) Мама — первое слово! (ненаписанная песня) Форум Фурнитуров (игра) Ясону Минку как-то раз... А вы вдвоем, вы не со мною by Phoenix_A Рассказ о неизвестном герое Гае by [L]Kuraga Petrovna[/L] и Мама Юпа Сигнал из космоса (игра) Поползень (зачеркнуто) Прометей. Ибуйная фантазия by SIBYI с иллюстрацией Трубкозуб-сан Наглый пИнгвин Смело скОчет . (Прерванный Сон Нерпы) by санча с ранчо со товарищи Как размножаются блонди фик от [L]Katze_[/L] Блонди в шоколаде (бизоны на ликеро-водочном заводе) (игра) Лопасти by Гелий Привет, монгрел! эосский шансон by SIBYI и игра Горбуны Танагуры (игра) Посты в тему: Новости о Рауле О ненависти Чтоб тошнило Драка блондей (скелет фика в собственном соку) Это был не просто блонди, это был блонди с большой буквы «Бл» (высокохудожественный пересказ by Northernstrain, и отдельно цитаты из него) Дуэль на мозгах: победа или поражение? Что я думаю о раулькатце ШЫДЕВР!!! Минздрав последний раз предупреждает! Антисанитарный сувенир Цветные вопросы Матерный вопрос Как не остановить бегущего бизона, так не остановить е&ущего Ясона Матчасть (каноннное свидетельство того, что блонди — немножко трансформеры) Кто кого и насколько АААА!!! Шыдевр номер Двааа!! Ночной яой Неотразим до конца Занимательная анатомия начинающих аффтарофф (цытатки от Ok-san) Чудный фик! (еженедельные анонсы) Они не кушают!!! Поздравляю Амойские извести! — сообществу Kusabi 1 год Они нюхают! Что они нюхают? Ясон Минк в истолковании Northernstrain Чеширока и C/S отвечают на вопросы публики Они нашли друг друга! (спасибо, Широгане) Здравствуйте (в каментах обсуждение «Победителей» Kira Kuroi) Необратимость о фике Чеширочка О «Рауле» о фике Чеширочка и C/S Даже не думай фотка об интимной жизни Минка Улетающий Минк цитата из свежего тома АнК Тру пейринг такой тру Сомнительная теория блондесекса Ночь в лабиринте фитояой, прицеяой и прочий бред с иллюстрациями ...Сейчас вылечим! подробности постельной сцены из нового японского тома Ясон и Аиша идут по коридору... перевод диалога из аудиодрамы, а также досье на Аишу Розена (новый канонный блондь) Подледная охота — Прикусабное Коллекцие дайревых цитат! а также 500+ каментов обсуждающих Ясонов Размер. Слив информации (переводчики делятся интересным) Хамелеоны с переменной волосатостью! наше новое сенсацие... Они живые, и это главное! еще более колоссальное Сенсацие, и его разоблачение. Тело и душа Northernstrain о сущности Ясона Вуаля об искусстве показывать фокусы (под звуки танго) Книга фанфиков обсуждение издания сборника с иллюстрацией [L]uTk, aka ~Ленивый скунс~[/L] Что он сказал? перевод фрагментов саундтрека ... и больше никак... о каноне by Northernstrain

---

Вот такие у нерпы глаза!

Как у советской игрушки!
А щОчки какие!

Видите, для чего ей глаза?Глаза для драматического эффекта! Только нерпо не знало, что Яся двух сразу пингвинов после Нерпика кинул. Ну а мы уже знаем.

Удивительно, что нерпо из Кино не заорало. Или неудивительно. Голос на севере надо беречь.
А вдруг Ясон придет за нерпо? Слушайте настоящий голос!


А это Кино называется "Сладкая Нерпа". Оно про первый взгляд!

@темы: жывотные

---

Горбуны Танагуры.

Вот с этого началось:
И днем, и ночью лишь она передо мной!
И ей самой же я молюсь о ней одной...(Гелий)
И в Танагуре мне не обрести покой!
Юпитер-мама, жизнь хочу прожить с тобой! (санча с ранчо)

А потом пошло отдельное произведение:

Катце:
Глаз!
Зеленый глаз Рауля Ама!
Глас!
Маманин глас: "Ты мой упрямый!"
Нет!
Не сделать выбор, хоть порвись напополам!
Милее Мамы мне один лишь доктор Ам!(санча с ранчо)

Рауль: -Дым...
Сигаретный дым как бриз вечерний.
С ним
Забываю я презренье к черни.
О!
Как быть, куда бежать, где скрыться от любви?
Юпитер-мама, это все-таки в крови...(Гелий)

Катце:
Боль!
Терзает боль мне сердце, мама!
Ноль!
Для него я ноль--и вся программа!
Мать!
Помилосердствуй, переделай ты его,
Ведь я вокруг уже не вижу ничего!

Я ослеплен виденьем дивным золотым!
Без Раулямы мир мне кажется чужим!
Две сигареты "Блэк Мун" в пачке прячу я--
Без Раулямы жизнь не стоит... ничего!(санча с ранчо)

Рики:
Член!
Обещают член твои объятья!
Дай!
Из одежды дай хотя бы платье!
Я - главарь бандитов, а хожу в одних трусах!
Садист по жизни, ты забыл о комарах!

Да! А еще в трусы нельзя сморкаться!
Что, мне с тобой бесплатно кувыркаться?
Ты посмотри как платят за простой обычный трах -
Кастрат- айтишник ходит в новых джемперах!(Мама Юпа)

Ясон:
Нет!
Не отпущу, и не мечтай ты даже, Рики!
Пет!
Ты мой монгрел, хотя и дикий!
Свет! Мне застит свет виденье попы без трусов,
Неблагодарный, вспомнил ты про комаров! (санча с ранчо)

Рауль:
Ясь,
ну прикрой ему хотя бы морду.
Где
ты вообще берешь таких уродов?
Кляп, хороший кляп ему закроет пол-лица!
А лучше сразу мешковина до крестца.(Мама Юпа)


Возмущенный Ясон Раулю:
Ты!
На себя взглянул хотя б разочек!
Сам!
А сам живешь без заморочек?
Кто пригрел змею-кастрата на своей груди?!
Его растраты ты теперь рискни найти!...(санча с ранчо)

Рики Раулю:
Блондинка драная с начесом в пол-лица!
А кто за стенкой ночью стонет без конца?
И даже утром мне не обрести покой!
Да вы бы джойстик вытирали за собой!(Мама Юпа)


Возмущенный Катце - всем:
Всё!
по больному месту, как по трассе!
Я!
Это слышать больше не согласен!
Вас так волнует разнесчастный этот член?!
Хирург пришьет мне завтра письку до колен!!!(Гелий)

Все вместе, построившись шеренгой перед Мамо:
О, мама-Юпа, все стоим перед тобой!
Взгляни, на нас ведь только держится Амой!
И чтоб сбылись все наши сладкие мечты,
Нас помирить сегодня сможешь только ты!!!(санча с ранчо)

Мама Юпа:
Так!
Разошлись, дебилы, по палатам!
Что,
нарожала вас, и виновата?
Да вы способны только к траху и нытью
И кстати, дети, я врала вам
про
Ай
Кью!(Мама Юпа)

А это совсем концовка, для тех, кто знает, что Глан это солнце Амои:
И побрели, палимы Гланом, кто куда.
Гнев мамы-Юпы--это страшная беда!
Без Мамо мил не будет этот белый свет,
Всем четверым без Мамо счастья в жизни нет...(санча с ранчо)

запись создана: 29.06.2011 в 22:58

@темы: АНК-игры

---

"Привет, монгрел" (эосский шансон by SIBYI) Поет IrLlTr.

Апд!



SIBYI
Ты был ничей пару лет назад,
и подобрать я тебя был рад
Ты столько в Эос разбил дверей
Я говорил тебе - Не борзей.
И вот однажды упав в кровать,
я понял - надо тебя ... обнять) *** или любое слово в тематическую рифму***
Когда орешь на меня в ответ я говорю - Привет))

Привет Монгрел
Привет Монгрел
Привет Монгрел щас от..стегну, ну обними меня, пострел)
Привет Монгрел
Привет Монгрел
Привет Монгрел щас от...стегну, ну обними меня, пострел)


Какие стринги я покупал
И на тебя после одевал
Цепочку новую и корсет
Ведь ты такой экслюзивынй пет!
Ты мой Z107M - и все.
Друг к другу нас на волнах несет!
И Дерил вновь выключает свет, я говорю - Привет

Привет Монгрел
Привет Монгрел
Привет Монгрел щас от...стегну, ну обними меня, пострел)
Привет Монгрел
Привет Монгрел
Привет Монгрел щас от...стегну, ну обними меня, пострел)

санча с ранчо
Ответ Рики.
Ах, блондя, вы блондя!
Не тревожте ребят!
Пусть монгрелы тихонько поспят!

Явился в Мидас как-то блондь
И растревожил мою плоть,
Не потому, что был хорош,
А потому, что х*** возмешь
Его за жопу--он крутой,
Но он пошел в мотель со мной!...

запись создана: 27.06.2011 в 23:47

@темы: АНК-игры

---

Ты что, думаешь, если я монгрел, то я и целоваться не умею?

Придумай кусабную подпись!
Гелий Ai, ne Kusai!
Сес Ясон насквозь видел Рики.

Мама Юпа
-Хватит ... Ясон... ты слишком большой!
-Тебе же нравится такой. Я тебя насквозь вижу!

санча с ранчо

Коварный укуситель! Новая разработка лаборатории г-на Ама, оружие массового поражения: боевые няшечки--укаваивают до смерти!

А это подписи не кусабные, а жывотные:
UGGY"Псинь-Псянь"
Iris Lloyd Troy "Поцелуй взапёс"

запись создана: 26.06.2011 в 00:42

@темы: жывотные, АНК-игры

---

Полет мысли.

Дорогому лису Кицуне для полного Гю.
(Если кто не знает, лис Кицуне завел полосатого пэта и назвал его Гюшка. В честь Гюшника! Гюшка вырабатывает мурчательное Гю.)

© Трубкозуб-сан

@темы: АНК-арт

---

Картина пикселями (а так же триллер "Лопасти" в 3х частях) by Гелий

"Катце рассказывает Раулю про Дана Бан"
Рисует Гелий: "Гражданин Ред Катце читает по ролям Второму Советнику Раулю Эму бестселлер года, мистический роман «МАСТЕР и МАРГИнал РИКИ»

АпД.
Пишет Гелий:

Этот фико написан для Мамочки-Мамы!
"Лопасти"
Часть 1. Про то, как Катце попал.
Катце вздохнул с тоской. Он вздыхал с тоской уже третий час. Его никотиновая страсть и способность соваться, куда не надо, кажется, загнали его в ловушку, причем в самом прямом смысле.
Положив зажигалку на тумбочку, он не предполагал, что, возвращаясь с кухни, случайно смахнет ее себе на носок тапка, сам же пнет, зажигалка срикошетит от карниза и на твердую десятку точно попадет в вентиляционную трубу, проскочив меж лопастями вентилятора. Вентилятор здесь был дешевый, всего четыре лопасти, зажигалка была последней рабочей. Тихо ругаясь, влез Катце на компьютерный стол - вот она, ее даже видно! Отключив вентилятор, он полез рукой в трубу - руки у него были интеллигентные, изящные, на что он и понадеялся.
Через пять минут он понял, что рука прочно застряла между лопастями. На пути туда - рука и правда была интеллигентной, но вот на пути обратно... в ней явно обнаружилось на порядок больше суставов и костей, и все они протестовали против того, чтобы хозяин конечности освободился и пошел по своим делам.
Было уже не до зажигалки.
Слава богу, вентилятор он надежно отключил!
Первые полчаса он изворачивался, шипел, пытаясь выдернуть руку хотя бы вместе с вентилятором. Безуспешно. Следующие полчаса он учился, как одной ногой управляться с клавиатурой, - потому что только от компьютера он и мог ждать хоть какой-то поддержки.
Надо бы, конечно, позвать кого-нибудь на помощь... но в случае Катце последней умирала не надежда, а гордость. Может, он похудеет (хотя куда уж еще!) и освободится??
На исходе второго часа в голову ему начали приходить мысли о смерти. Сколько человек может не пить? Больше недели? А не есть? Полтора месяца??
- Полтора месяца?! - вскричал он, - да я уже сейчас умираю, как курить хочу!!
Приходилось выживать.
За окном над крышами всходили луны.
Пошел третий час заключения Катце.
И тут он вздрогнул от звонка в дверь. Кого это могло принести, в самом деле?! Первая мысль - помощь пришла! - сменилась следующей - вот позорище... Звонки не стихали. Более того, за дверью раздался знакомый элитный голос:
- Катце, я знаю, вы дома, у вас свет горит!
Во рту пересохло. Рауля Эма не было на Амои уж месяца четыре, не меньше.
- Слуховые галлюцинации, - пробормотал несчастный дилер.
Но галлюцинации оказались не лыком шиты и как-то неправдоподобно настойчивы. От очередного пинка несчастная, невиновная ни в чем дверь распахнулась, и светлоокий блонди, миновав малюсенький коридор, вошел в комнату.
Господи, в каком он был виде!
Он улыбался, как с обложки модного журнала. Его шикарные очки с цветными стеклами - таким позавидовал бы и Ясон! - сверкали. В волосах, всегда прекрасных и без ухищрений, сейчас творилось нечто - косички, бусинки, нанизанные на пряди, какие-то ниточки, какие-то бубенчики... его одежда была компромиссом между туникой блонди и произволом женщины-монгрела, дорвавшейся до городского бутика, с тем только отличием, что даже это не могло испортить его фигуру. Катце хлопал глазами. Ему не показалось из-за сумрака в комнате. Руаль загорел. Его золотая кожа покрылась самым мажорским загаром. Разнузданная галлюцинация улыбнулась, жуя жвачку, и произнесла:
- Хаай!
Это было слишком. Катце потерял сознание.

Часть 2. Четыре месяца назад.

Рауль вернулся от Юпитер подавленный. Ясон чуть не хихикнул, увидев собрата, - вообще-то у него была целая коллекция фотографий Рауля, на которых тот строил жалобные моськи. Вот нынешнее выражение тоже будет достойным экспонатом!
- Что мама сказала? - поинтересовался он, - да ты присаживайся... вина?
Рауль был мил и понур.
- Нет, спасибо... а хотя давай. Знаешь, - Рауль поднял голову, - кажется, я сам себе выкопал яму.
- Да ты что! Как же так?? - тон у Ясона был сочувственный-сочувственный. Рауль был маменькиным сынком, какая тут яма? Титул самого безбашенного блонди безраздельно принадлежал ему, Ясону Минку.
Рауль вздохнул.
- Не так давно обсуждалось довольно революционное предложение... раз на нашей планете есть блонди, то, по теории вероятности, они могли появиться и на других планетах! Не смейся, Ясон! Я предложил модифицированную формулу Дрейка и попросил маму посчитать... возможно, они и правда есть, другие блонди!
- Ну и где же они в таком случае?
Рауль посмотрел на друга с укором. Тот развел руками:
- Модифицированный парадокс Ферми!
- Где это он модифицированный... так, плагиат... ты не дослушал. Оказывается, мама получила результаты. И сама ими заинтересовалась! На семи планетах в достижимой области есть блонди с вероятностью 87.28734117%!!
- Занятно.
- Да, очень... - Рауль отпил вина, - теперь она хочет, чтобы я отправился с исследовательской экспедицией и установил контакт с другими блонди. Думаю... ею движет любопытство. Ясон!
Ясон вытянул под столом ноги, едва ли не пнул Рауля, с удовольствием потянулся.
- Я не понимаю, что тебя беспокоит. Ну так лети, если мама просит.
Рауль не выдержал:
- И ты туда же?! Я все брошу вот так и полечу?!
- Почему нет?
- Лаборатория!
- Возьмешь с собой.
- Глупости! К тому же, я нейрокорректор!
- А мы постараемся не сходить с ума. Когда тебя рядом нет, это несложно.
- Что-о?
- Еще возражения по существу?
- Я второй советник!
- Пфффф... ты это в своем личном деле прочитал? Ладно уж, признавайся, ты просто привык мотаться к Катце.
Рауль вспыхнул.
- Кажется, ты хочешь меня спровадить... Ясон, как тебе не стыдно??
Ясон довольно улыбнулся, демонстрируя, что он слова-то такие забыл.
- Рауль, неужели тебе не интересно? Другие миры... другие блонди! Их культура и условия обитания могут разительно отличаться от наших. Ты хоть понимаешь, какие это может открыть горизонты? Ты, такой проницательный, не видишь этого? Где твоя исследовательская жажда открытий? Жажда истины?
Рауль пребывал в нерешительности. Ясон добавил в заключение, и в этот раз в его голосе был намек на настоящее сочувствие:
- Лети, Рауль. Отдохнешь хотя бы.
И Рауль полетел.

Часть 3. Итог.
Четыре месяца Рауль колесил по Галактике. Он побывал на семи планетах, где действительно обнаружил блонди. Первые два тома дневников были предельно подробны и точны, а вот дальше... дальше дневники и наблюдения стали постепенно заменяться альбомами с фотографиями типа: "Я и Ники на фоне Сопстийских гор", "А это мы на пляже в Шредлане", "Анджело, Мариус и волкот Нефрит", а также всевозможных пирушек и вечеринок; кейсы с образцами пород и флоры и фауны заполнились сувенирами, фенечками, брелками и прочей ерундой. Рауль неосознанно выполнял совет Консула - он отдыхал и отрывался по-полной. Оказалось, другие блонди живут куда веселее и зазорным это не считают. Более того, Рауль внезапно осознал, что очень красив и привлекателен! Ему это говорили не раз и не надменно-констатирующим тоном, а сопровождая эти слова подмигиванием и воздушными поцелуйчиками. Рауль пошел во все тяжкие.
Однако тоска по дому делала свое дело. Постепенно Рауль начал задумываться: а как там мама, как там другие блонди? Иногда и Катце вспоминал... положительно, надо возвращаться. И Рауль вернулся.
Теперь он стоял в квартирке Катце, обнимая рыжего, который до сих пор прибывал в отключке. Провода от вырванного с мясом вентилятора на его перемазанной сажей руке - хоть бы задумался, раз такое в вентиляционной трубе, то что у него в легких? - чиркали по полу. Рауль почти нежно обнимал бывшего фурнитура и растроганно смотрел на луны. Сентиментальные слезы набежали на его глаза, вытекли из-под очков.
- Дом, милый дом! - произнес Рауль. Он чувствовал себя отдохнувшим и готовым к подвигам.

запись создана: 20.06.2011 в 14:21

@темы: АНК-арт

---

Блонди в шоколаде (бизоны на ликеро-водочном заводе)

АпД.
санча с ранчо
Ириски "Кис-кис" с физиономией Катце на фантике
Подарочные конфеты "Красная шапочка" в древнетерранских традициях, на коробке изображение Рики в красношапкином прикиде.
Горький шоколад с красным перцем "Гидеон Лагат".
Карамельное ассорти "Бизоны из Кереса".
Конфеты с ликерной начинкой "Пет-шоу"


Дальше бизоны ломанулись на ликеро-водочный завод:
санча с ранчо
Водка дешевая (практически самогон) "Услада монгрела"
Виски "Первый Консул"(рекомендуется подавать со льдом)
Горилка с перцем "Катце"
Коньяк крепковыдержанный "Рауль Эм",
Настойка суперкрепкая 70 градусов "Нейрокоррекция"
Ром черный "Рики Дарк"
Подарочный набор-ассорти: ликер разного наименования в бутылочках дегустационной емкости "Попа пета"
Большая бутылка коллекционного ликера(очень сладкий с пикантной горчинкой) "Жопа... " эээ... "Любовь Рики".
Абсент "Секс с Консулом"
Коктейль с абсентом "Зеленоглазая беда", посвящение Раулю Аму
Десертное вино "Улыбка Кирие"

Мама Юпа
Десертное вино "Улыбка Кирие". Всего за 29.9 сребренни... кредитов
Ликер без перца "Печаль фурнитура"


Линнел
У меня прям глаза разбегаются... Амойский "Дьюти фри" - это нечто!
(тихонько отодвигаю бутыль зеленого стекла в сторону и бухаю на стол коньяк имени Уля)

санча с ранчо
Эй! Ты там смотри не намешай! Уля с Кирие не совместим! ...Хотя и с Катце... мозг вынесет качественно...
Водка, налитая на смесь томатного сока с хреном и аджикой-- коктейль "Страсть блонди"(хрен большойэээ... хрена много)...

Линнел
Коньяк "Уля" плюс горилка с перцем "Катце"! Вынос мозга гарантирован. Опохмеляться исключительно крепкой настойкой "Нейрокоррекция".
Коктейль, популярный среди пэтов - "Не дайКири"
Кстати, интересно, отстегивают ли Катце производители "АМаруллы" (ладно, тут, конечно, притянуто) и "Шеридан'с" (ну тут сам бог велел - просто символика великого романа Минка и Дарка)


GadjetineШоколад с коплей "Черный рынок" - почувствуй себя дилером
Шоколад с кофейной сливой и салом "Керес" - почувствуй себя Бизоном
Шоколад с баобабом и бананами "Плоды селекции" - эксклюзивная партия прямиком из лабораторий Рауля Ама
Шоколад с мандарином и горчицей "Фурнитур" - почувствуй горечь и сладость мебельной жизни
Коктейль "Танагура Санрайз"
Коктейль "Монгрел" (водка, ликер калуа)
Коктейль "Ураган" (бакарди,малибу,ананасовый сок,гренадин) - типа почувствуй силу страсти ))
Коктейль "Последний оргазм" (бейлиз,куантро,галиано,сливки) (пьется перед ликером "Утро перед Дана Бан")
Коктейль "Нейрокоррекция" (абсент,шампанское)
Коктейль "Рыжий кот" (самбука,камино реал бланко,табаско)
Коктейль "Херовка" (бехеровка,пиво) - хит цересских забегаловок )))))
Коктейль "Красный! Быстрый!" (хрен его знает, что они туда мешают, но штука крепкая) - ну сами понимаете, в честь кого ))))

санча с ранчо
Коктейль "Будни фурнитура" с такой голубой дрянью, ну безвкусная такая, зато цвет дает;
Коктейль типа "хихито"(тоже, что и "Мохито", но с коноплей) "Праздник в Кересе"(самогон+конопля+жженый сахар);
Коктейль типа "Александр Третий"(одеколон "Саша"+"Тройной") "Мечты монгрела о блонди"(парфюм Рауля Эма, спижженый подкупленным фурнитуром, разведенный водой).

Phoenix_A
Абсент "Раулям"(дитям - мороженое)

Дальше снова про закусь:
Phoenix_A
Набор съедобного нижнего белья "В Танагуре секса нет". Выпускается в двух вариантах - со вкусом красного вина для съедения элитой и со вкусом стаута с бутербродом с ливерной колбасой - для съедения некондиционными петами. WARNING: Наборы для некондиционных пэтов вызывают привыкание. Желательно чередовать с диетическим бельем со вкусом шпаржи или сельдерея..

Мама Юпа
Сигареты со вкусом петрушки. Спрашивайте на черном рынке

санча с ранчо
Ну тогда уж и туалетная бумага "Ностальжи" с запахом помойного лопуха, специально разработано для эксклюзивного консульского пета
Съедобный фаллоимитатор? "Вкус страсти".

vivianne_undo
Съедобный фаллоимитатор - вкус Рики, производитель - Гай
Не, так не честно! там шоколад, а тут мороженка!

Мама Юпа
Это белый шоколад, а мороженный пенис такой маленький, что его почти не видно.

Phoenix_A:
Эксклюзивный набор специй и соусов для некондиционных пэтов:
Смесь "Для домашнего приготовления стаута"
Пряность "Чили" с добавлением пепла низкосортных сигарет
Смесь придорожных трав (состав: подорожник, белена, пастушья сумка, корень крапивы, репейник)
Соус "Бешамель "с дымком" целлюлозно-бумажного завода"
Соус "Болонезе" на основе фарша из отходов лаборатории генетики



а вот с чего началось:
Phoenix_A:
Спешите!!! Новинка от Амойской кондитерской фабрики им. Юпитер "Ясон в шоколаде"!!! Ограниченный выпуск!

Эрл Грей
Угу. Торт "Катце", карамель "Рики"... Зефир в шоколаде "Рауль Ам".

Phoenix_A:
Новогодний набор:
Ирис "Орфей Зави-с"
Карамель "Аишок"
Шоколадные конфеты "Катце в Мидасе"

Эрл Грей:
Грильяж "Глава черного рынка".
Сгущенка "Синдикат".
Газировка "Консул в Дана Бан" - реальный взрыв вкуса.

Линнел:
фирменный набор от конд.фабрики имени Юпитер - шоколадное ассорти "Тайны Танагуры" - вручается федеральским послам дамского пола. Никогда не угадаешь, что за начинка в следующей конфете.

Phoenix_A:
Набор шоколадных конфет "Консульские орешки" (фундук, кешью, миндаль в белом шоколаде)
Вручается лично консулом за особые заслуги перед консулом (Эрл Грей)

запись создана: 20.06.2011 в 06:53

@темы: АНК-игры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утреннее, длинное (хорошо забытое)

Автор: Katze_
Фандом: Ai no Kusabi
Рейтинг: NC-17
Пейринг: там видно будет
Жанр: humor

Как размножаются блонди.

Керес
В Кересе шел дождь и банда Бизонов.
Дождь шел, как ему и полагается, сверху вниз, а вот откуда и куда шли Бизоны, они и сами не знали, потому что это был один из самых обычных будних дней, в которые прямой директивой Юпитер всем монгрелам категорически предписывалось валять дурака. Лишь в выходные они могли позволить себе расслабиться и немножко поворовать.
- Скучища-то какая! – сказал Рики Темный, предводитель Бизонов. – Пойдемте в Мидас, что ли?
- Чё ты в Мидасе-то сегодня забыл? – спросил Сид. – Давай лучше дождемся субботы, тогда и сходим.
- Да не могу я уже! – взвился Рики. – Тошно мне! Упарился я уже стаут жрать! И в карты играть на раздевание!
- А потому что лучше играть надо! – заметил Норрис.
- Да не слушай ты его, - сказал Люк и ободряюще похлопал Рики по плечу. – Лично мне так очень даже нравится, как ты играешь!
- А мне – нет! – заявил Гай и показал Люку кулак.
- Нет, вы, конечно, как хотите, а я таки пойду! – сказал Рики и направил свои стопы в сторону сияющих неоновых огней Мидаса.
- А ты подумал, что будет, если тебя поймают? – спросил Норрис.
- Ага. Уши надерут и в угол поставят.
- Пасть порвут и моргалы выколют, балда! Как минимум.
- А мне насрать, - сказал Рики и ушел.
- Эх, отчаянный! Люблю таких! – Люк аж языком прицокнул от восторга, но поймал угрюмый взгляд Гая и заткнулся.

Эос
Первый консул Танагуры Ясон Минк стоял у окна и покуривал труб… простите, потягивал дорогое вино из тонкого хрустального бокала. За окном шел дождь и обычные рутинные дела незасыпающего города.
- А погодка-то дрянная… - пробормотал он как бы про себя.
- Да уж, - сказал Рауль Ам, друг Ясона. – В такую погоду хороший хозяин даже самого плохого фурнитура на улицу не выпустит.
- Точно, - согласился Ясон. – Катце! Сгонял бы ты, что ли, за пивом в ларек!
- Сию секунду, - отозвался Катце. Он сидел в соседней комнате и увлеченно взламывал порносайт с личной машины господина Минка.
- Эх, скучно-то как, брат Рауль! – продолжал тем временем жаловаться Ясон.
- Скучно – займись делом, - посоветовал Рауль.
- У меня все эти дела уже вот где, - Ясон красноречиво провел пальцем у себя над головой. – Целыми днями только ими и занимаюсь.
- И надо сказать, безупречно, - заметил Рауль.
- Вот это-то как раз и есть самое ужасное… - Ясон вздохнул. – Допустить бы где-нибудь пару огрех, потерять папку с документами без возможности восстановления или просто забить на все и уехать куда-нибудь к океану на недельку, покататься на серфинге, порыбачить на зорьке, а Танагура с Синдикатом как-нибудь без меня постоят, ничего им не сделается…
- Маменька заругаются, - возразил Рауль. – А ты нашу маменьку знаешь. Характер у нее суровый. Железный.
- Не заругается, - беспечно махнул рукой Ясон. – Она меня любит.
Рауль пожал плечами.
- Одиноко мне как-то, Раулище, - снова завел свою тоскливую песню Ясон. – Вот сижу тут практически один, а пригласить-то и некого…
- Ну почему же некого?
- А потому что всех, кого я хотел видеть, я уже пригласил. Но все равно как-то невесело.
- Ничего, сейчас придет Катце, пивка принесет, посидим, поговорим по душам… Да, кстати, а что это его до сих пор нет?
- Не знаю, может, лифт в пробке застрял, а может, Дэрила встретил и стоит, лясы точит про всякую ерунду.
- Да вот лучше Дэрила бы и отправил! А твоего Катце только за смертью посылать. Может, он и купил, а теперь сам его дует где-нибудь на скамеечке, а мы тут ждем его, как два дурака…
- А будете ругаться, вообще никуда не пойду! – снова послышался голос из соседней комнаты.
Оба блонди разом замолкли.
- Нет, ну ты слышал? – спросил Ясон. - Совсем обнаглел.
- Да что ты с ним церемонишься? – спросил Рауль. – Двинул бы уже давно ему коленом под зад, пусть в Кересе перед монгрелами выпендривается. Знаешь, сколько желающих на его место найдется?
- Не могу. Он однажды залез в папку «Мои документы» и теперь кое-что про меня знает.
- Что знает? – оживился Рауль.
- Ага, сейчас расскажу, - буркнул Ясон. – В лицах и с картинками.
- Что, даже лучшему другу не скажешь?
- Извини, старик, - Ясон грустно посмотрел на Рауля. – Даже тебе не могу. А вот он, зараза, знает…
- Ясон, ну ты прямо как маленький! – улыбнулся Рауль. – Как будто не учили, что делать с теми, кто знает слишком много!
- Не могу, - снова сказал Ясон. – Он умный, как черт, и с полуслова меня понимает. А иногда вообще без слов…
- Телепат, что ли? – встревожился Рауль.
- Да не перебивай ты! Просто мы с ним сработались хорошо. Я ж после него десяток фурнитуров сменил и понял – нет, без Катце никак! А то, что он много чего знает, не только плохо, но и хорошо – новичка пришлось бы долго и нудно вводить в курс дела, и то нет гарантии, что усвоит с первого раза, а этот если чего и не знает, то все на лету схватывает. Не говоря уже о том, что на Черном Рынке я без него, как без рук.
- И без ног, - сострил Катце, оторвавшийся, наконец, от монитора. – Вам какого брать – темного или светлого?
- Под цвет волос господина Ама, пожалуйста. И попробуй ошибись хотя бы на один тон.
Катце ухмыльнулся и направился к выходу.
- Выдрать бы тебя, как сидорову козу… - ласково пробормотал ему вслед Ясон. Лицо его при этом почему-то приобрело задумчивое выражение, как будто Ясон пытался представить себе то, о чем только что сказал.
Рауль вытаращил глаза.
- Ясон! Ты что – делаешь это с фурнитурами?
- Нет, не делаю. И не надо смотреть на меня так, как будто по мне психокоррекция плачет.
- Я вообще никого никогда не порол, - добавил он. – Я добрый.

Апатия
- А Ясон-сама – добрейший человек! – говорил в это время один пет другому. – Как-то фурнитуры Эоса решили устроить между собой чемпионат по взлому секретных файлов своих хозяев. Так все блонди своим молодцам руки-ноги поотрывали, а Ясон только рожу разукрасил. И уволил.
- Да вот говорят, этот фурнитур и теперь на него работает. Неофициально. Зарплату черным налом получает, налогов не платит, и большая шишка на Черном Рынке при всем при этом.
- Да, да, господин Минк – добрейший человек! – дружно согласились все присутствующие.

Мидас

В Мидасе шло непрерывное веселье и толпы праздношатающихся гуляк.
По улицам Мидаса чесал дорогой бронированный лимузин серебристого цвета. За рулем сидел Катце, рядом с ним – Ясон, а на заднем сиденье – Рауль. Ясон работал лоцманом.
- Налево поверни.
- Ясон-сама, здесь левый поворот запрещен.
- Мне можно, я Первый Консул.
Катце повернул.
- А теперь давай вон туда.
- Ясон-сама, там «кирпич».
- Мне можно, я Первый Консул.
Катце послушался.
- Вот, а здесь давай все время прямо и никуда не сворачивай.
- Ясон-сама, там впереди стена.
- Мне можно, я Первый Консул…
- Ясон-сама! – взмолился Катце. – А давайте все-таки ездить там, где всем можно, а то произойдет непоправимое, и Танагура лишится Первого Консула, своего лучшего биотехнолога и одной очень крупной фигуры на Черном Рынке одновременно.
- Ну, как знаешь, - сказал Ясон. – Сегодня у нас ты за рулем, как самый трезвый, ты и крути баранку.
Катце облегченно вздохнул и стал искать выезд на какую-нибудь большую улицу из того Зажопинска, в котором волей Ясона-самы они теперь оказались. Ясон тем временем положил руку на коленку Катце.
- Ясон-сама, я же фурнитур! – сказал Катце, хихикая и краснея.
- А, извини, забыл, - сказал Ясон и убрал руку.
- Ну, вообще-то я не против… - поспешил добавить Катце.
- Все, поезд ушел! – усмехнулся Ясон. – Болтать языком меньше надо!
Катце хотел сказать что-то еще по этому поводу, но передумал.
- Так, а что это там за сборище? – вдруг спросил Ясон. – Ну-ка, останови здесь!
- Ничего особенного, какому-то монгрелу морду бьют, - равнодушно ответил Рауль. – Поехали дальше.
- Нет, я хочу посмотреть, - возразил Ясон. – А он симпатичный.
- Кто симпатичный? – спросил Рауль.
- Да монгрел этот.
- Ясон, да ты что, с дуба рухнул, что ли? Монгрелы разве бывают симпатичные? Он же совсем беспородный. Ты по каким параметрам его оцениваешь?
- Я? По общему впечатлению.
Рауль хмыкнул.
- По мне – так обычный замурзайка. В Кересе таких – пруд пруди. Эй, ты куда? – спросил он, заметив, что Ясон открыл дверцу машины и собирается выходить. – Когда ты говорил, что надо быть поближе к народу, ты же не имел в виду, что…
- Именно это я как раз и имел в виду – что надо выйти из машины и идти в народ, - Ясон вылез и хлопнул дверцей.
- Ты только совсем уж близко не подходи, - крикнул ему вслед Рауль. – Вдруг у него блохи?

Рики брел по улицам Мидаса безо всякой определенной цели. Пялиться на витрины надоело, денег на кино не было, исследование чужих карманов положительных результатов не дало, поглазеть на выставку петов не пустили, сказав, что рожей не вышел, да и прикид не тот. Короче, грустно. Свернув в какой-то тихий переулок и думая, что никто не обращает на него внимания, он достал из кармана баллончик с краской и с горя стал выводить на стене: «ФСЕ БЛОНДИ – КАЗЛ…»
- Ты зачем госимущество портишь, хулиган? – вдруг раздался за спиной незнакомый голос, и чья-то тяжелая рука легла ему на плечо.
Рики дернул плечом, попытавшись ее сбросить, но рука только крепче впилась и развернула его лицом к говорившему. Это был уже довольно немолодой мужик, на лице которого было очень ясно написано, что его все достало, особенно всякие монгрелы, и Рики в частности. Рядом с ним стояли еще человека четыре.
- Вы кто такие, и чего вам от меня надо? – сердито спросил Рики.
- Мы народные дружинники, - ответил главный и показал застиранную красную повязку на рукаве. – И сейчас мы поведем тебя в полицию.
- А я не пойду! – сказал Рики и двинул мужику с повязкой в челюсть. Тот упал. Двое других подскочили к нему, но тоже повалились на землю – Рики уложил их своим фирменным приемом. Четвертому он просто брызнул в морду краской из баллончика.
Пятый дружинник оказался Рики не по зубам. Монгрел был достаточно сильным и умел драться – как же можно жить в Кересе и не уметь драться – но при этом довольно мелковатым, а стоящий перед ним человек был высок и широкоплеч, и в сравнении с Рики казался настоящим верзилой. Он посмотрел на парня взглядом, не оскверненным признаками интеллекта, взял его за грудки и приподнял над собой. Рики трепыхался и болтал ногами, но вырваться не мог. Верзила хорошенько встряхнул его. У Рики перехватило дыхание, но тут верзила громко взвизгнул, потому что чьи-то железные пальцы сдавили его ухо и начали медленно поворачивать по часовой стрелке, а мелодичный, хорошо поставленный голос властно произнес:
- Поставь парня на планету.
- Э-э.. ы-ы? – прохрипел верзила, у которого от неожиданности все слова застряли в глотке и никак не хотели выходить наружу.
- Я сказал, поставь парня на планету. Или, может быть, мне стоит объяснить более популярно? – и пальцы начали вращать ухо чуть быстрее.
- Айй, дяденька, пустите, я больше не буду! – завопил верзила, роняя Рики.
Ясон – а это был именно он – разжал пальцы, и верзила, держась одной рукой за ухо, бросился наутек. Его товарищи задали стрекача несколько раньше, едва заметив приближающегося блонди и не дожидаясь, пока он самолично попросит их удалиться.
Рики немного отдышался, поднял глаза – и обомлел, потому что ничего более прекрасного он никогда не видел даже на конфетных коробках в самом дорогом и престижном гастрономе Мидаса. Перед ним стоял самый настоящий блонди собственной персоной. Рики мотнул головой, словно пытаясь отогнать наваждение, встал, отряхнул задницу и злобно спросил:
- Ты чего приперся, а? Я бы и сам прекрасно справился.
- А я подумал, что нет. Ну, извини, ошибся, - сказал Ясон и развернулся, чтобы уйти.
- Нет, постой! – сказал Рики. – Если честно, то ты меня из такой передряги вытащил… Так что я тебе за это отплачу.
- А может, не надо? – спросил Ясон.
- Отплачу, отплачу, не помилую, - возразил Рики.
Ясон скептически приподнял бровь.
- Ну и что такое есть у тебя, чего нет у меня? – спросил он и покосился на незаконченную надпись. – Ты даже писать грамотно не умеешь.
- А что у меня есть, я тебе сейчас покажу, - сказал Рики, довольно-таки фамильярно взял Ясона за руку и потащил за собой. Ясон покорно поплелся следом.
Сидящий в машине Катце ухмыльнулся и закурил. Рауль горестно вздохнул.

Рики знал в Мидасе несколько подъездов, не охранявшихся консьержами и с неработающими кодовыми замками. Он обычно справлял в них малую нужду в случае крайней необходимости. Общественные туалеты он принципиально игнорировал, считая, что платить деньги за право поссать – западло. «Я же туда не есть прихожу, а совсем наоборот» - говорил он своим приятелям.
В один из таких подъездов, замызганных и обшарпанных, он и привел Ясона. Краска на стенах облупилась, лестницы были заплеваны, а кое-где и заблеваны, по углам валялись пустые бутылки, окурки, шприцы и использованные презервативы. Лампочки были по большей части выбиты или выкручены, но одна, возле самого входа, все-таки тускло подмаргивала, позволяя худо-бедно разглядеть то, что собирался показывать Рики.
Рики тем временем разделся и встал у стенки.
- Ну, как? – спросил он.
Ясон внимательно разглядывал его. Рики без одежды выгодно отличался от Рики в одежде, и его красота казалась тем приятнее, что была естественной, и совершенно не походила не безупречные до оскомины прелести первосортных петов, которых десятками клепали академские лаборатории, выдавая за штучную работу.
- Недурственно, - изрек Ясон. – А теперь спиной повернись.
Со спины Рики оказался ничуть не хуже.
- Знаешь, я сейчас набираю новых людей в балетную труппу, и думаю, что ты бы мне подошел.
- Прикалываешься? – недоверчиво спросил Рики. – Сам-то раздеваться будешь или как?
- Зачем? Блонди в кордебалете не пляшут. Ты лучше боком повернись.
- А ты что – так и будешь стоять и смотреть?
- А потрогать можно? Или это за отдельную плату?
Рики хотел было передумать, потому что трогать себя он позволял только Гаю и иногда Люку, когда тот бывал совсем пьяный, и переставал понимать простые человеческие слова типа «Отвянь!» или «Иди нафиг!» Но, услышав про дополнительную плату, тут же согласно закивал головой.
- Без проблем, - сказал Ясон и приступил к изучению Рики мануальным методом.
Рики знал, что блонди – не совсем люди. Скорее, люди апгрейд, с улучшенными характеристиками всего, выращенные искусственно. Но того, что с ним сейчас происходило, он не ожидал даже от блонди. Ясон с первого раза и безо всякой подсказки нашел все самые чувствительные точки Рики, словно сам их на нем и расставил. Он угадал все места, про которые Рики говорил только Гаю, все места, про которые Рики Гаю не говорил, и все места, которые Рики даже сам у себя еще не нашел.
«Блин, ему бы в «Спортлото» так играть, он там всех без штанов оставит, - думал Рики, сосредоточенно изучая нарисованный на стене человеческий орган, горячо любимый простым народом (неизвестный художник явно приукрашивал действительность). – Нет, это не человек, это… сам не знаю что это такое… Никогда бы не подумал, что может быть так клево от одних только прикосновений… Сказать Гаю – не поверит… Нет, Гаю лучше не говорить… Черт, что он делает?! Я же сейчас кон… чил… А ведь он меня даже не трахнул… Стыд-то какой…»
- А ты мне понравился, - сказал Ясон, снимая перчатки, чтобы шприцам и окуркам было не так скучно лежать в темном вонючем углу, и засовывая довольно пухлую пачку кредитов за резинку рикиных трусов, которые тот уже успел натянуть. – Запомни, что я тебе говорил про балетную труппу. Как только сможешь, приходи. Пиши адрес…
- Пиши, пиши… Сам же сказал, что я писать не умею!
- Ну, тогда запоминай так – Танагура-сити, на углу спросите.
- Кого спросить-то?
- Спросишь просто блонди, исключительного во всех отношениях. Эксклюзива, короче. Меня там каждый андроид знает. Ну, пока.
Рики почувствовал себя оплеванным. Дрыгать ногами перед каким-то там эксклюзивом? Да никогда в жизни, он лучше дворником пойдет! Кродебалет… Разве этого ему хочется в жизни? Нет, ему хочется чего-то большого и чистого…
Он посмотрел вслед удаляющемуся блонди и вдруг подумал, что большое и чистое – это Ясон, вылезающий из ванны…
Эта мысль так ужаснула Рики, что он тут же попытался ее отогнать, но она, словно назойливая оса, почуявшая забродившие фрукты, все кружила и кружила поблизости, грозя пребольно цапнуть. Отчаявшись прогнать ее совсем, Рики пересчитал деньги, довольно крякнул, оделся и пошел домой в Керес.

- Ну, и как он тебе? – кисло спросил Рауль вернувшегося Ясона.
Ясон промолчал.
- Уж не встретили ли вы любовь своей жизни, Ясон-сама? – попытался пошутить Катце.
- Язык прикуси, - попросил Ясон спокойным голосом, не предвещавшим, однако, ничего хорошего.
Катце не стал спорить.



Подвал аптеки
- Можно? – Рики постучал и просунул голову в дверь. – Я по объявлению.
- Проходи и садись, - сказал красивый низкий голос.
Рики так и сделал. Через пару минут подошел и сам обладатель голоса. Он был красив, как Леонардо диКаприо, или даже еще лучше – как Орландо Блум, только рыжий и со шрамом на левой щеке. В руках он держал резюме.
- Катце, - коротко представился он и сел напротив. Рики тоже представился. Катце углубился в документ.
- Сам составлял? – спросил он.
- Конечно! – выпалил Рики и вспомнил, как они с ребятами сочиняли его два дня кряду, перепортили кучу бумаги, постоянно ругались и один раз даже подрались.
- Оно и видно, - хмыкнул Катце и закурил.
- У меня правильнописание хромает, - извиняющимся тоном пояснил Рики. – Вообще-то оно у меня хорошее, но почему-то хромает.
- Твое «правильнописание» мне не нужно, - ответил Катце. – Будешь «маленькой лошадкой».
- Чё? Это еще что за извращение?
- Нормальная интересная работа для монгрела без прописки в Мидасе. Никто еще не жаловался. Будешь возить товар.
- Куда возить?
- Куда скажут – туда и будешь. И без лишних вопросов.
- Это как?
- Очень просто. Мы заказываем товар у поставщиков и доводим его до потребителя.
- А, сосиськами торгуете… - Рики сделал понимающее лицо.
- Давай ты не будешь больше шутить про «сосиськи»! – почему-то рассердился Катце.
- Как скажете. А что такого?
- Тебе про меня ничего не говорили?
- Нет.
- Тогда проехали, - Катце отложил резюме в сторону и продолжил: - Твоя задача – доставить товар из пункта отправления в пункт назначения в целости и сохранности.
- Это я смогу! – обрадовался Рики.
- Это любой дурак сможет. Ты должен доставить его так, чтобы никто не знал, что, откуда и куда везут.
- А-а, так вот какие со… какие пирожки вы тут продаете! – до Рики, наконец, дошло. – Ух, ты, клево!
- Тогда поздравляю, ты принят, - Катце поднялся и протянул руку. – Завтра к десяти, и не опаздывать.

Неопределенное место на окраине Мидаса
Рики оказался толковым парнем и быстро продвинулся по службе. Теперь Катце давал ему более ответственные поручения, не всегда связанные с доставкой товара. По одному из таких дел Рики и оказался в данном месте.
Быстро и успешно переговорив с кем надо, он решил немного осмотреться. Это место когда-то должно было стать спортивным комплексом, но, как водится, ни у кого на его завершение не хватило сначала денег, а потом и желания, так что теперь здесь были торговые ряды, наполненные самой разнообразной контрафактной и полулегальной продукцией. Правительство давно грозилось прикрыть эту лавочку, но так почему-то до сих пор и не прикрыло.
Рики стоял у одного из лотков и вдруг услышал интересный разговор.
- А ты бы хотел быть петом?
- Если у кого-нибудь из Элиты – то говно вопрос!
- Что, правда, что ли?
- А что? Кормят хорошо, выпивку приличную ставят, всякий там массаж-макияж и спишь каждый день на чистом, да еще весь этот праздник на халяву – плохо, что ли? А если у блонди какого-нибудь в гареме, так там вообще, как сыр в масле, кататься будешь!
- И ты хочешь, чтобы тебя трахал блонди?
- Ты чё! Блонди ж вообще не трахаются, они смотрят только.
- Да иди ты! Так разве можно – совсем не трахаться?
- Ну, не знаю, может, и трахаются – с андроидами или промеж собой, только никто про это не в курсах. А может, и правда, не трахаются, они ж не люди, их в пробирках выращивают – кто знает, как у них там это дело устроено…
«Ах, вот оно что! – подумал Рики. – Так ты там надо мной просто посмеяться решил, да? Я к тебе со всей душой, понимаешь, а ты… Ну, ничего, я тебя еще встречу, и ты увидишь, что я теперь большой человек, а не хрен собачий!»
И тут Рики его увидел. И сразу узнал, несмотря на то, что Ясон хорошо зашифровался – на нем был зеленый лохматый парик, круглые темные очки а-ля битник и драные джинсы. На шее болталась цепочка с брелоком в виде листика каннабиса. Хотя, возможно, Рики и не обратил бы никакого внимания на хиппующего чувака, если бы его драные джинсы не были хорошо выстираны и гладко отутюжены.
«Ага, легок на помине! – подумал Рики. – Небось, ломаный «Офис» покупать пришел, жмот!»
Ясон тем временем кивнул паре человек на прощание и скрылся за непримечательной дверью, на которой была нарисована черепушка с костями и написано: «Не влезай, убьет!»
Рики секунду подумал и тоже пошел к дверке. «А вот и влезу! – мысленно рассуждал он. – А там пусть хоть двадцать раз убьет, но я хочу таки посмотреть, чем он там занимается!»
За дверью оказался темный грязный коридор. Вдоль стен тянулись коммуникации, наверху гудели не то вентиляционные, не то канализационные трубы, а редкие лампочки неприятно мигали. Место показалось Рики таким зловещим, что он даже захотел вернуться, но любопытство все же взяло верх, и он осторожно двинулся дальше, стараясь не упускать из виду маячащую впереди зеленую шевелюру.
Вскоре коридор вывел его прямо в городскую канализацию. «Все страньше и страньше, - думал Рики, попутно спихивая в канаву зазевавшихся крыс. – Что бы такое могло понадобиться блонди в канализации?» А блонди все шел и шел, и вдруг пропал из поля зрения.
Рики забеспокоился. Он прошел вперед до упора – в том смысле, что в конце туннеля был не свет, а глухая стена. В нее-то он и уперся. «Блонди сквозь стены ходить не умеют» - подумал Рики и стал искать, куда бы интересующий его объект мог свернуть. Увидев первую попавшуюся дверь сбоку, немедленно в нее сунулся и тут же вляпался в какую-то дрянь. Ругнувшись, отскочил в сторону и со всей дури плюхнулся в довольно глубокую яму, наполненную водой. Матерясь и отплевываясь, Рики подплыл к бортику и попытался выбраться, но стенки оказались слишком высокими и скользкими. Что теперь делать, Рики не представлял, а потому громко поклялся вступить в извращенную половую связь со всеми предками Юпитер по матушкиной линии. И тут ему послышались чьи-то шаги.
- Эй, кто-нибудь! – с надеждой крикнул Рики. – Помогите!
Никто не ответил, но шаги послышались более отчетливо.
- Эй, я здесь! – снова крикнул Рики.
Снова шаги и снова молчание.
- Эй!!!..
Чьи-то ноги прошлепали совсем близко, но ему опять не ответили.
- Да кто там ходит-то?! – возмущенно заорал Рики, совсем отчаявшись.
- Это рыбы-мутанты ходят, - сказал откуда-то сверху знакомый приятный голос. Рики поднял глаза. Наверху стоял давешний блонди, но уже в своем обычном безупречном костюме и без дурацкого парика. Рики обрадовался ему, как родному, но вида не подал.
- Рыбы-мутанты? – переспросил он. – А почему они не отвечают, когда я с ними разговариваю?
- Потому что рыбы.
- А почему они ходят?
- Потому что мутанты. Они всегда ходят, когда сытые.
- А когда голодные? – встревожился Рики.
- А когда голодные, то прыгают в воду и жрут все, что там плавает.
- А-а-а! – завопил Рики, дельфинчиком выпрыгивая из ямы и снова сползая вниз по осклизлой стенке.
- Ну, что ты орешь? Давай руку, что ли, - Ясон присел на корточки и протянул вниз ладонь, чтобы Рики смог за нее ухватиться, рывком выдернул его из воды и поставил рядом с собой.
- Ну, Рики Темный, узнал, что хотел? – спросил он.
Рики опешил.
- Откуда ты знаешь, как меня зовут? Я тебе не говорил.
- Катце сказал.
- Вот рыжая бестия!.. Так вы, значит, знакомы?
- Еще как знакомы. Ты как-нибудь на досуге спроси, откуда у него шрам на физиономии.
- Ну, хорошо, а сам-то ты кто? Ты ведь не просто блонди, так? Просто блонди эксклюзивами не называются и по канализациям не шастают.
- Позволь представиться. Ясон Минк, Первый Консул Танагуры.
Рики с грохотом уронил челюсть на пол.
- Ну, товарищ Консул, вы меня, конечно, извините, но, раз пошла такая пьянка, я, пожалуй, двину отсюда. Где здесь выход?
- Нигде.
- То есть как? Ведь мы же сюда как-то вошли.
- Вошли. Только все двери, через которые мы прошли, несколько минут назад были закрыты наглухо, заварены и забетонированы. Я больше не намерен пользоваться этим ходом.
Рики заметно сник.
- Что же ты теперь со мной сделаешь?
- Хороший вопрос, - сказал Ясон и принял глубокомысленный вид. – Что же мне с тобой, таким шустрым, делать?
Рики приготовился к тому, что сейчас его сожгут, повесят и четвертуют одновременно, без суда и следствия.
- Знаешь что? – сказал вдруг Ясон. – Иди-ка ты со мной, а я по дороге подумаю над этой проблемой.

Эос
Ясон сидел у себя в кабинете и наблюдал по монитору, как Рики болтает ногами в гостиной на подоконнике и старательно мается дурью, поглядывая вниз на огни Мидаса.
- Ты все-таки притащил его к себе, - укоризненно покачал головой вошедший Рауль. – Над тобой же вся Танагура смеяться будет!
- Ну и пусть смеется, если ей весело. Моя квартира, кого хочу, того и привожу.
- Да ты посмотри, какой он мокрый, грязный! Весь ковер уже изгадил.
- Ну что ты заладил – ковер, ковер… Хрен с ним, с ковром – выкинем, купим другой.
- Может, тогда заодно купим тебе и нового пета категории А?
- Да надоели уже все эти слащавые мордашки и штампованные фигурки!
- Ну и взял бы себе из Мидаса какого-нибудь приличного гражданина. Но нет, тебе понадобилось приволочь домой этого замарашку из Трущоб!
- Да это не я его приволок, а он сам за мной увязался! Раулечка, ну, пожалуйста, ну, можно я его оставлю? Он такой славный! Я его дрессировать буду! Я сам буду с ним гулять, три раза в день!
- И вытирать за ним лужицы, - Рауль тяжко вздохнул и направился к выходу. – Поступай, как знаешь. С маменькой тоже будешь сам разговаривать.

Эос – несколько дней спустя.

В Эосе шли по своим делам всевозможные представители Элиты и процесс форматирования… тьфу, дрессировки Рики.
- Ну, как твои успехи? – поинтересовался как-то заглянувший к Ясону Рауль. Ясон сидел в кресле с мрачным видом и рассматривал носки своих ботинок.
- Кусается, зараза, - сообщил он и показал забинтованный палец.
- А ты все прививки сделал, какие я тебе велел?
- Сделал. Но все равно обидно.
- Кто ж спорит, - сочувственно сказал Рауль. – А лягаться уже перестал?
- Нет еще, - Ясон поднял голову, и Рауль увидел у него под глазом здоровенный «фонарь». – Я вчера думал, что перестал, но ошибся.
- А что ты делал?
- Да что я только с ним ни делал! И ремнем шлепал, и за уши драл, и на цепь сажал, и колючей проволокой к батарее привязывал… Даже без обеда оставлял. Два раза.
- И что – совсем никак?
- Да он, по-моему, только еще злее становится.
- Да, дела, - Рауль подпер спиной стенку и задумался, почесывая подбородок. Ясон снова уставился в пол.
Минут пять они молчали. Потом Рауль сказал:
- А если попробовать лаской?
- Это как? – Ясон оживился.
- Ну, лаской. За ушком почесать, конфеткой угостить, и все такое. Ну, ты же умный мужик, сам еще что-нибудь придумаешь. Только в постель к себе не пускай, а то потом не сгонишь.
- А что, это мысль! – сказал Ясон. – Надо будет попробовать.
- Ну, вот и ладушки! Тогда я пойду, - сказал Рауль, и, задержавшись в дверях, произнес: - Вот, помню, у одного моего знакомого собачка была – так за конфетку плясала, как всему твоему кордебалету и не снилось даже.

Спустя пару недель сияющий от гордости Ясон сам пришел в лабораторию к Раулю похвастаться.
- Ну, что, дело пошло на лад, как я вижу? – спросил Рауль, отрываясь от экрана.
- Как по маслу! – радостно ответил Ясон. – Мы уже почти понимаем друг друга и скоро совсем подружимся! Спасибо тебе, Раулище, огромное! Не зря я всегда слушаю твои советы!
- Да? – скептически ухмыльнулся Рауль. – А я-то думал, ты никогда их не слушаешь. Ты когда его на выставке показывать будешь?
Ясон малость сник.
- Не знаю, - уклончиво ответил он. – Но думаю, уже скоро. Он меня теперь иногда даже слушается.
- Что ж, поздравляю, - сказал Рауль. – А что ты делал?
Ясон покосился на коллег Рауля и зашептал ему в ухо. Рауль подскочил на месте.
- Ясон, ты что, совсем озверел?! – спросил он. – А если маменька узнает? И потом, что я тебе говорил – в постель не пускать!
- Ну, извини, так получилось. А что с того, что маменька узнает? Главное ведь, чтобы это работе не мешало, а оно не мешает.
- Ага, - сказал Рауль. – Пока не мешает. И потом, так же никто не делает!
- Ну, никто не делает, а я делаю – что такого?
- Как это – что такого? – взвился Рауль. – Да маменька же тебя пай-мальчиком считает и велит всем брать с тебя пример, а вдруг выясняется, что ты такими вот безобразиями занимаешься!
- Да в чем тут безобразие-то?
- Ох, чует мое сердце, добром это не кончится, - горько вздохнул Рауль. – Усыпит маменька твоего Рики, скажет, что у него бешенство, чумка и стригущий лишай, и усыпит. А тебя самого откорректирует по самое «не хочу» - будешь ходить в каске и всем улыбаться. Оно тебе надо?
- Послушай, Рауль, - сказал Ясон. – Это мое личное дело, и ни маменьку, ни тебя, ни кого другого оно не касается. Понял?
- Я-то давно понял, а вот ты, похоже, ничего не понимаешь. А раз ты ничего не понимаешь, то скажу в лоб – увези ты его назад в Керес и выпусти. Или подари кому-нибудь, если выкинуть жалко. Не зли маменьку.
- Не хочу, я еще не наигрался.
- Смотри, доиграешься.
- Я буду очень, очень, очень осторожен и постараюсь не увлекаться, - игриво сказал Ясон и направился к выходу, напевая себе под нос: «Колечко на память, колечко…»
- Совсем спятил, - пробормотал Рауль и, пожав плечами, вернулся к работе.

Рики лежал на хозяйской кровати и чесал Ясона за ушком. Ясон мурлыкал от удовольствия и жмурился.
- Ясон! – сказал Рики.
- М-м-м? – отозвался Ясон.
- Конфетку хочешь?
- Хочу.
- Тогда танцуй.
Ясон вздохнул, сполз с кровати и пошел включать музыку.
Через пару минут в спальню заглянул Рауль и тут же снова скрылся за дверью. Послышались странные звуки.
- Ну, кто там еще? – недовольно спросил Ясон, не отрываясь от своего занятия.
- Это я, Рауль! – давясь от хохота, сказал Рауль. – Ясон, я что-то не понимаю, а кто кого дрессирует-то?
- Хватит ржать! – сердито крикнул Ясон. – А то я и тебя дрессировать начну!
- А ты думаешь, я чего-то не умею? – спросил Рауль.
- В дверь ты стучаться не умеешь, прежде чем войти. А вдруг я тут не один?
- Да ты, как я погляжу, теперь все время не один, - ответил Рауль, продолжая смеяться.
- Слушай, я не могу с тобой через дверь разговаривать, ты уж войди, раз пришел!
- Сначала прекрати цирк.
- Не могу, мне Рики за это конфетку обещал.
- А ты что, сам конфетку взять не можешь?
- Тьфу на тебя! – обиженно сказал Ясон, плюхаясь на кровать. – Понимал бы что!
Рики подполз к Ясону и сунул ему в рот конфету.
- Забей, - сказал он. – Он просто завидует. Потому что у тебя есть я, а у него никого нет.



Комната Дэрила

Дэрил, Катце и фурнитур господина Ама по имени Трейси играли в подкидного дурака.
- А у нас в Эосе сегодня сканда-ал! – довольным голосом вещал Трейси.
- Да ну? – скептически спросил Катце.
- Точно-точно! – подтвердил Дэрил и ободряюще посмотрел на Трейси. Вообще-то эту историю он уже слышал, но не прочь был послушать ее еще раз.
- Вот представь себе – Рауль-сама поутру в подвале кормит своих любимых рыбок-мутантов, и тут я такой захожу и спрашиваю, а в курсе ли он, что его лучшая самка, которую он собирался вязать с производителем-медалистом, в этот самый конкретный момент трахается с безродным монгрелом из трущоб. Рауль-сама от такой радости чуть не свалился в бассейн к своим рыбкам, но опомнился и решил бросить туда меня – чтоб не рассказывал всякие глупости. А я ему и говорю, что если он мне не верит, то может сам посмотреть и убедиться. Он говорит, что если это правда, то он собственноручно начистит морду тому, кто приставлен за ней следить, а если неправда – то начистит морду мне, опять-таки собственноручно.
- Можешь не уточнять, кто был этот доблестный монгрел, - хмыкнул Катце, раскладывая пришедшие карты по мастям.
- Короче, он идет за мной и видит все это, как говорится, вживую. У него аж челюсть на пол упала и за кресло закатилась. Через пару минут он пришел в себя и сказал, что такого извращения ему еще не доводилось наблюдать, заставил меня сбегать за камерой и все снять, а потом взял кассету и пошел показывать Ясону…
- … а Ясон-сама, - подхватил Дэрил, - как только Рауль включил запись, как-то сразу весь напрягся, позеленел, пошел пятнами, а после вскочил и побежал к Рики и битых два часа гонялся за ним по всему Эосу с криками: «Я тебе покажу, кобелина, как чужих девок портить!» Я до этого еще ни разу не слышал, чтобы Ясон орал.
- Это тебе очень крупно повезло, - заметил Катце. – Потому что я вообще ни разу не слышал, чтобы Ясон орал. Он даже на меня никогда не орал.
- Ну вот, - продолжил Дэрил, - а когда он его, наконец, поймал, то заставил слушать без конца повторявшуюся арию “Belle” на полной громкости.
- Садюга, - покачал головой Катце. – И чем это кончилось?
- А кончилось это тем, что пришел Рауль и сказал, что уже три часа ночи, япона мама, а ему, Раулю, надо к шести утра быть в лаборатории, потому что из кокона будет вылупляться новый чудовищный мутант, над которым Рауль бился полтора года, и которого планируется использовать в качестве средства устрашения потенциального противника, а посему его очень не хотелось бы потерять, но Ясон-сама своими собственными руками подрывает оборонную мощь Танагуры, и прочая фигня. Ясон-сама поворчал-поворчал, но музыку выключил, а чтобы Рики не заскучал, связал его и заставил смотреть все серии «Санта-Барбары» подряд. А в глаза спички вставил. Нет, не себе, ему – чтобы не отвлекался. Хотя, себе тоже вставил. Чтобы не заснуть. Нет, он не фанат «Санта-Барбары», просто очень боялся пропустить момент, когда Рики будет раскаиваться.
- А Рики?
- А Рики раскаялся примерно на пятой серии, и Ясон его тут же простил с огромной радостью – во-первых, потому что сам ненавидел «Санта-Барбару», а во-вторых, потому что тоже спать хотел.
- Одного я не понимаю – чего он так к этому монгрелу прицепился? – задумчиво спросил Трейси. – Не такая уж большая птица, а он носится с ним, как с драгоценной цацкой. Ну, подумаешь, переспал не с тем, с кем велено – чего на уши-то вставать?
- А я вообще не пытаюсь понять, - признался Дэрил. – Одна Юпитер знает, что там у него на уме. А простой смертный, вроде нас с вами, голову сломает.
Катце только усмехнулся, слушая все это с видом человека, который знает больше остальных, а чего не знает, о том догадывается. Но вслух ничего не сказал – давала себя знать старая выучка. Недаром у него в кабинете на видном месте висел хрестоматийный плакат «Не болтай!» Он вообще, в отличие от некоторых, очень ответственно воспринимал свои обязанности, и тогда, когда еще работал у Ясона, и после того, как был выставлен за ушко на солнышко. Ясон, как опытный стратег и психолог, не мог этим не воспользоваться, и сразу по вылету обеспечил Катце круг новых интересных обязанностей. Катце даже грешным делом думал, что смена рода его деятельности самим Ясоном и подстроена, и довольно долго на него за это дулся.
- Дэрил, а ведь ты опять продул, - сообщил Трейси. – Давай, подставляй лоб.
Дэрил честно получил свои десять щелбанов и стал сдавать по новой.
- Ага, крести козыри! Ну, поехали! А кто будет мухлевать, получит по морде, - Дэрил искоса поглядел на Катце. – По наглой рыжей морде.
Катце ухмыльнулся и закурил, незаметно нащупывая в рукаве тузы.

Апартаменты Ясона Минка
Ясон сидел на диванчике с похоронным видом и приканчивал третью бутылку вина, искренне сожалея, что блонди так медленно пьянеют, а нажраться в стельку не могут в принципе. Дверь приоткрылась, и в комнату, пошатываясь, вошел Рики.
- Сгинь, - равнодушно бросил Ясон. – Я тебя не звал.
- Ну, я подумал, а вдруг ты меня звал, а я не слышал, вот и решил придти, - сказал Рики и пристроился у ног Ясона, положив голову ему на колени.
- Разве Дэрил тебя не запер?
- Запер. Только я из зубочистки отмычку сделал.
- Одно слово – монгрел… - невесело усмехнулся Ясон. – Ну-ка, посмотри на меня.
Рики поднял свое опухшее и помятое лицо с большими темными мешками под глазами.
- Вот, полюбуйся, до чего ты меня довел, - грустно сказал Ясон. – До банального пьянства. Мне ведь тоже пришлось и “Belle” слушать, и «Санта-Барбару» смотреть…
- Забей, - сказал Рики, вставая и подходя к Ясону сзади, чтобы помассировать ему плечи.
- Ага, забей! – Ясон вывернулся. – А ты думаешь, это очень приятно – сознавать, что ты предпочел мне какую-то длинноногую вертихвостку с куриными мозгами?
- Да это ж просто баловство было! – начал оправдываться Рики. – Она же мне даже совсем не понравилась!
- Тогда зачем ты соблазнил бедную девушку?
- Бедную девушку! Знал бы ты, кто кого соблазнил на самом деле!
- Хорошо, пусть так, ну, а ты чем думал – головой или… другой головой? Впрочем, сам вижу – вопрос дурацкий…
- Да все не так было! – закричал Рики. – Я просто подразнить тебя хотел!
- Чем же это я тебя так обидел, что ты меня подразнить хотел?
- Да ничем, так в книжке было написано – «заставь его ревновать»!
- В какой книжке?
- Сейчас покажу, - сказал Рики, сбегал к себе и принес несколько потрепанную брошюрку. Ясон взял ее и прочитал довольно красноречивое название.
- «Сведи его с ума»… Ох, Рики, да ты меня скоро и так с ума сведешь, безо всяких пособий – у тебя явный талант. Где ты это взял?
- Эниф дал.
- Эниф?.. А, вспомнил – любимая болонка Кайру. Что хозяин, что пет – оба придурки, – проговорил Ясон, листая книжку. – Дэрил!
- Чего изволите? – услужливо спросил моментально нарисовавшийся рядом фурнитур.
- В печку, - Ясон с деловым видом протянул ему брошюрку. – И чтобы я больше не видел у Рики подобной пошлятины. Достоевского надо читать. И Шекспира. Задание понятно?
- У меня Рэйко Ёсихара есть… - робко пискнул Дэрил.
- На первых порах тоже неплохо, - сказал Ясон. – А я завтра попрошу у Рауля Толкиена.
- Мне Гай давал Толкиена читать, - сказал Рики. – «Хоббита»
- «Хоббит» - это детский сад, - серьезно заявил Ясон. – Будешь «Властелина Колец» читать. А если понравится, дадим тебе еще и «Сильмариллион». Эх, помнится, мы с Раулем в юности так мечами махали в Заповедной Зоне…
- А кем вы были? – спросил Дэрил.
- Эльфами, разумеется! Кем еще могут быть два самых умных и красивых блонди Танагуры?
- И как? – у Рики аж глаза загорелись.
- Да никак, - обломал его Ясон. – Ничего хорошего не вышло. Все хотели быть эльфами, а гномами и хоббитами никто быть не хотел. А просто так махаться всем быстро надоело.
- Обидно, - посочувствовал Рики.
- Ну, у тебя все еще впереди, чему я искренне завидую, - сказал Ясон, пролистывая записную книжку. – Кстати, весной намечаются наши ежегодные спортивные состязания – Сексуальные Игры, и ты в составе моей сборной. А твоим партнером по результатам жеребьевки будет как раз Эниф.
- А может, не надо? – спросил погрустневший Рики.
- Надо, Рики, надо. К сожалению, не я это придумал, не мне и отменять. Правила – они для всех одинаковые, и для просто блонди, и для эксклюзивов.
- А я не хочу публично трахаться! – заявил Рики. – Особенно с Энифом.
- Я тоже не хочу, чтобы ты трахался с Энифом, - сказал Ясон. - Я вообще не хочу, чтобы ты с кем-то трахался – кроме меня, разумеется.
- А что же нам тогда делать? – спросил Рики.
- Ну, придумай что-нибудь, чтобы выкрутиться – ты же монгрел, в конце концов, а не один из этих кретинов с родословной, которые, даже когда на кирпич смотрят, о сексе думают. И не бойся – я любой твой выкрутас прикрою. Только палку не перегибай. По рукам?
- По рукам! – ответил Рики.
- Ну, все, иди, отсыпайся, - сказал Ясон. – И не бери больше книжки у Энифа, он тебя плохому научит.



Эос
Эниф, любимый пет господина Кайру, был мелкий пакостник. Он подкладывал другим петам кнопки, сморкался в их личные вещи, завязывал морским узлом только что подаренные стринги и топики, писал обидные вещи про обитателей Эоса в туалетах и на подоконниках, и прочая, и прочая… Особо впечатлительные натуры удостаивались от него особой чести – Эниф сажал им в постель лягушек, добываемых в лаборатории Рауля.
Но веселее всего он отрывался на своих собратьях в столовой – крошил им в чай печенье, солил компот, слизывал пудру с булочек, гнул вилки и воровал колбасу и сыр с бутербродов, а своим «любимцам» смешивал в одной тарелке первое, второе и третье. Однажды он оставил возле тарелки Рики записку: «Суп не есть, я туда плюнул», чтобы забрать себе, но Рики оказался не промах и немедленно принял меры, подписав снизу: «Я тоже». Некоторые пакости Эниф творил с подачи самого Кайру. Так, ту злополучную книгу, породившую описанный ранее скандал, он подсунул Рики как раз по указке хозяина – сам бы он ни за что не додумался до такого тонкого дипломатического хода, и вряд ли представлял себе все его последствия. Но когда шалость удалась на все сто, Эниф прямо-таки скакал от радости, да и сам Кайру довольно потирал руки.
Кайру тоже был пакостник еще тот, но более высокого полета – он гадил исключительно одним только блонди. Ни на ониксов, ни на серебряных, не говоря уже о петах, он не разменивался. Да и шуточки у него были куда более изощренные. Однажды он изобрел термоактивный суперклей и тут же придумал способ наиболее эффективного его применения – добавил его в шампунь Раулю. Когда Рауль, высушив феном свои роскошные только что вымытые волосы, решил их расчесать, он вдруг понял, что это решительно невозможно, и потом целую неделю ходил с воплощенным кошмаром на голове, пока не открыл формулу растворителя, полностью разрушающего клей и щадящего волосы. Кайру всю эту неделю был счастлив, как ребенок, которого сводили в цирк. Порой от него доставалось даже Первому Консулу. Как-то он за бешеные деньги выписал с Земли настоящего лесного ежа и подложил его на кресло Первому в комнате переговоров, но Ясон быстро сориентировался, и его пятая точка не пострадала. Однако переговоры в этот раз оказались очень напряженными и даже затянулись на несколько дней. Поэтому, когда вечером того же дня Ясон, решивший, что уже можно расслабиться, устало опустился в свое домашнее кресло, он не заметил, что там налит суперклей, но уже другой, не термо-, а бароактивный… Ясон решил не посвящать в свой конфуз фурнитура и освободиться без посторонней помощи. Часа через полтора ему это удалось, а чтобы скрыть улики, он поломал кресло и сжег его в камине, вместе с лоскутами испорченного костюма. Дэрил так и остался не в курсе того, какие замечательные слова знает господин Первый Консул. Ясон же вообще никак не показывал, что в тот вечер что-то произошло. Он не набил Кайру лицо единственно потому, что был очень занят более важными проблемами.
Кроме того, Кайру любил рассказывать сальные монгрельские анекдоты, закусывать вино шпротами и лапать собственных фурнитуров, не брезгуя, впрочем, и чужими. Короче, был извращенец, каких еще поискать.
В Эосе Кайру не любили, но побаивались, потому что он вел досье практически на всю Элиту и мог в любой момент сдать кого угодно с потрохами. Не было у него только досье на Ясона Минка, потому что однажды Катце взломал его персональный компьютер и потер все файлы, имевшие прямое или косвенное отношение к своему патрону, а на прощание оставил вирус, уничтожавший все подобные документы сразу же после их создания.
Однако тем временем приближались ежегодные Сексуальные Игры…

В день выступления Рики в Зале Общественных Собраний было людно, как и во все предыдущие дни. Рики заметно нервничал и переминался с ноги на ногу, пока, наконец, не объявили его личный номер и имя хозяина.
- Соберись, - сказал ему Ясон. – Ничего не бойся и не стесняйся – помни, о чем мы договаривались.
И, ободряюще хлопнув его по попке, выпустил в центр зала. С другой стороны показался Эниф.
- О-о, какие люди в Голливуде! Трущобная киса! – издевательски запел он и сплясал «цыганочку», а потом упер руки в боки и посмотрел на Рики наглым глазом. – Хочешь, я тебя трахну?
- А вот и не трахнешь! – Рики тоже подбоченился.
- А вот и трахну!
- А вот и не трахнешь!
- А вот и трахну!!!
- А вот и не трахнешь!!!
- Трахну!!!
- Не трахнешь!!!
- Трахну!!!
- А нако-ся, выкуси! – Рики сложил пальцы в кукиш и сунул прямо Энифу под нос. Трибуны заинтересованно приутихли – строптивых петов им не демонстрировали еще с тех времен, когда на карте Мидаса появилось большое недоразумение под названием «Керес».
- Фи, как грубо! – Эниф картинно поморщился и отвернулся, кокетливо скосив глаза на публику. – Кончай выпендриваться, я тебя долго уламывать не собираюсь!
- А вот это ты видел? – и Рики изобразил весьма замысловатый жест посылания, заключавшийся в вытягивании вверх среднего пальца с одновременным пропусканием активной руки под коленом поднятой одноименной ноги.
Ничего подобного Эниф, конечно же, никогда не видел, но интуитивно понял, что его только что весьма сильно оскорбили.
- Ах ты, скотина! – взвизгнул он и шлепнул Рики ладошкой по щеке.
Зал оживился. Рики ничего не понял.
- Чё?.. Это чё такое было сейчас? А, это ты так дерешься, что ли? Гы, тоже мне, уличный герой! Во как надо! – и от всей своей широкой монгрельской души вмазал Энифу кулаком по физиономии. Эниф пролетел через весь зал, приземлился на судейский стол и опрокинул его. Послышался звон разбитых графинов. Зал зааплодировал.
- Кайру-сама-а-а! Он мне личико испорти-и-ил! – заголосил Эниф, держась за лицо, на котором быстро проявлялся здоровенный синяк. Скуля и повизгивая, несчастный пет кинулся к хозяину. Рики посмотрел на Ясона. Ясон украдкой показал ему вытянутый вверх большой палец.
- Уйди, зараза, на тебя смотреть противно! – Кайру ногой отпихнул ластящегося к нему пета и встал. – Что скажете, господин Минк? Ваш заморыш только что попортил мою собственность!
- А что я могу сказать? Ваша собственность первая полезла в драку, все это видели. Вот и получила то, на что нарывалась.
Зрители одобрительно загудели. Все были довольны, что нахального Кайру наконец-то кто-то как следует проучил. Петы тоже радовались, надеясь, что Энифа, утратившего товарный вид, вскорости выкинут на помойку. Кайру тем временем подошел к Ясону, и, наклонившись к нему, процедил сквозь зубы:
- Ну, погоди, Минк, я тебе это еще припомню! Я твоим деловым партнерам на копию контракта резиновую блевотину приклею!
- Только попробуй, - вполголоса проговорил Ясон, и глазом не моргнув. – Получишь по морде, как Эниф. А я не трущобный монгрел, у меня рука тяжелая. До конца жизни будешь вместо пудры штукатуркой пользоваться.
Кайру что-то прошипел и испарился.
Остаток дня прошел без эксцессов. Зрители даже немного заскучали.
А вечером Рики получил от Ясона награду за храбрость – весьма… э-э-э… изысканную… Что? Вы хочете подробностей? А вот фигушки! В Сети порнухи и без меня хватает, а кто ищет – тот всегда найдет. С пейрингом и рейтингом на любой вкус.



Эос - Керес - побережье океана
- Рики, когда у тебя день рождения? - спросил Ясон.
- Не знаю, мне не говорили.
- То есть, ты хочешь сказать, что ты ни разу не праздновал свой День Рождения?
- А его еще и праздновать можно?
- Не можно, а нужно! Значит так. Концов теперь все равно не найти, поэтому назначаю твой День Рождения на завтра. Не возражаешь?
- А с чего бы мне возражать?
- Вот и хорошо. Можешь пригласить всех своих друзей.
- Здорово! Только у меня друзей-то не особо много - ребята из Кереса и разве что Дэрил...
- Ребята из Кереса - это Бизоны, что ли?
- Угу, они самые.
Ясон представил себе, как он будет выглядеть рядом с большой кучей монгрелов, как эта куча будет выглядеть рядом с ним, как на них будут смотреть окружающие, что скажет Рауль, куда его пошлет Юпитер - и понял, что немного погорячился.
- Знаешь, Рики, я ничего не имею против твоих друзей, но такое количество монгрелов...
- Понимаю, - грустно перебил его Рики.
- ... но кого-нибудь одного ты можешь пригласить.
- Хорошо, тогда я приглашу Гая.
Ясон сделал вид, что ему все равно.
- Хорошо, ты пригласишь Гая и Дэрила, а я - Рауля и Катце. Где будем праздновать - здесь, или куда-нибудь поедем? Ты у океана был когда-нибудь?
- Был. Там до хрена мусора на берегу, даже в воде плавает.
- Понятно. Значит, поедем к океану, только в более приличное место.
И тут же забронировал на свое имя целый пляж на весь завтрашний день.

В тот же вечер в Кересе возле любимого места сборищ Бизонов остановилась не сказать чтобы очень шикарная, но довольно приличная машина, из нее вылез Рики и вошел в здание. Внутри пили стаут и пинали балду.
- О-о, Рики, какими судьбами! - радостно воскликнул Люк. - Сто лет тебя не видел!
- Ребят, а у меня завтра день рождения! - сообщил Рики.
- Да иди ты! - сказал Сид. - Правда, что ли?
- Правда, правда! Гай, я хочу тебя пригласить. Парни, вы извините, но мне только одного человека пригласить разрешили. Я вам потом тоже что-нибудь привезу, чтобы вы на мой праздник погуляли, и все такое...
Все понимающе закивали головами. Люк вякнул было: "А почему не меня?", но на него зашикали.
Тут к компании присоединился еще один парень, совсем молодой мальчишка, до сих пор дрыхнувший на диванчике в углу. Он чем-то неуловимо напомнил Рики его самого.
- Кто такой, почему не знаю? - спросил Рики. - Новенький, что ли?
- Ага, новенький! - сказал Люк. - Его зовут Кири. Он тебя обожает, говорит, что ты - его кумир!
- Ни хрена подобного! - нахохлился Кири. - За что мне тебя обожать-то? Жируешь там на блондевых харчах, а про нас хоть бы один раз вспомнил!
- Ну вот же, он ведь нас на День Рождения приехал пригласить! - возразил Норрис.
- Нас? Кого это - нас? Он пока что только одного Гая пригласил!
- Но ему ведь и разрешили только одного человека пригласить, он же сам сказал!
- Мало ли, что он там сказал! Я откуда знаю - может, ему сколько хочешь человек разрешили пригласить, а он зажался и сам все слопать хочет!
- Все, Кири, уймись, - сказал Гай. - Хорошо, Рики, я приду.
И вышел проводить его до машины.

На следующее утро Рики был разбужен нежным поцелуем.
- С Днем Рождения, милый! - пропел Ясон и выставил перед собой два кулака. - В какой руке?
Рики выбрал правую и ошибся. Ясон раскрыл левую ладонь - на ней лежал позолоченный грецкий орех. Рики моментально вылез из кровати, взял орех и расколол его дверью. Из скорлупок вывалилось что-то маленькое, черное и сморщенное.
- Спасибо, конечно, но что это такое? - спросил Рики и осторожно развернул маленькое сморщенное нечто, которое при ближайшем рассмотрении оказалось стрингами. - Ой, а у меня уже есть такие!
- Нет, Рики, таких у тебя еще нет и не было, - сказал Ясон. - В них вплетена настоящая металлическая нить из золота 999 пробы.
"Аффигеть! - подумал Рики. - Только на хрена козе баян? Мне бы и что-нибудь попроще подошло бы. А деньги можно было бы и на что-нибудь более полезное потратить."
- Давай, одевайся и выходи - будем завтракать, - сказал Ясон и вышел.
"Оба-на! - снова подумал Рики. - Мы что - еще и за одним столом завтракать будем? Вот свезло, так свезло! Люблю свой День Рождения!"
Не успела дверь закрыться за Ясоном, как в нее тут же проскользнул Дэрил, прячущий подарок за спиной.
- С Днем Рождения, Рики! - сказал Дэрил и протянул ему что-то, свернутое в трубочку. - Это тебе!
- Спасибо! - сказал Рики и развернул подарок - это оказался голографический постер с обнаженной красоткой. - Ух, ты! А она ничего!
- Только Ясону не говори, что это я подарил, - сказал Дэрил. - Он же до сих пор мне простить не может твои шашни с Мимеей. Просто в тот день он был слишком занят тобой, поэтому и забыл меня наказать.
- Не боись, - сказал Рики. - Лучше погляди, что мне Ясон подарил!
- А-а, золотые трусики, - со знанием дела заявил Дэрил, щупая материал.
- А ты что - в этом разбираешься?
- Должность обязывает, - скромно сообщил Дэрил.
- Но ты только подумай - вот эта маленькая тряпочка, которая, по сути дела, толком и не прикрывает ничего, стоит дороже, чем весь мой выходной прикид вместе с кожанкой!
- Дык блонди - что с них возьмешь... У них свои причуды, - пожал плечами Дэрил. - Ну, пока, у меня еще дела есть.
Когда Дэрил ушел, Рики начал оглядывать свою комнату в поисках чего-нибудь тяжеленького, чем бы можно было приколотить плакат к стенке, потому что молотка у него не было. Но тут дверь снова открылась, и в комнату вошел Рауль. Рики совсем оторопел, но ему хватило ума свернуть плакат и сунуть в угол.
- Рики, Ясон сообщил мне, что у тебя сегодня день рождения, - сказал Рауль. - Надеюсь, я правильно его понял?
"Я тоже на это надеюсь" - подумал Рики и утвердительно кивнул.
- Рики, - Рауль принял торжественный вид. - Я понимаю, что ты всего лишь жалкий монгрел, но мне известно, что ты довольно неглуп, и я уверен, что ты когда-нибудь будешь учиться, а потому хочу преподнести тебе очень полезный предмет, который тебе, несомненно, пригодится в учебе.
Он вручил подарок и ушел.
- Учиться, учиться... - проворчал Рики. - Не хочу учиться, хочу жениться, только всех баб уже разобрали. Что это все так хотят, чтобы я учился? Катце вот тоже все время талдычит - научись чему-нибудь, а то всю жизнь в петах просидишь, если раньше не вылетишь, теперь еще Рауль пристает - ему-то не все ли равно, чем жалкий монгрел заниматься будет? Вечно во все свой нос сует, каждой бочке затычка!
Так, поругивая Рауля, он распечатал его подарок. Внутри оказался микроскоп упрощенной конструкции, но позолоченный и инкрустированный хризолитами - очевидно, под цвет волос и глаз дарителя. Рауль Ам считал себя стильным парнем, и подарки тоже любил делать стильные, во сколько бы это ему ни вставало. О том, что потом делали с подарками их счастливые обладатели, он особо не заботился.
Рики присвистнул, вытащил микроскоп из коробки, взвесил на ладони и понял, что проблема молотка решена.

К началу завтрака подгреб и Катце. Улучив удобный момент, когда Ясон разговаривал с Раулем и не смотрел на него, он вручил Рики что-то, завернутое в невзрачную серую бумагу.
- С Днем Рождения! - сказал он. - Только Ясону не показывай.
Рики слегка надорвал обертку. Внутри оказались два блока очень неплохих сигарет.
- Катце, ну, ты мне прямо жизнь спасаешь! - сказал Рики. - Он же мне вообще здесь курить не дает.
- От сердца отрываю, цени! - усмехнулся Катце. - И спрячь куда-нибудь, пока Ясон не застукал.
- Спасибо, - сказал Рики и побежал прятать сигареты под кроватью.
После завтрака все спустились вниз, чтобы идти к машинам. Возле входа околачивался Гай, которого не пустили в Эос. Он уже был несколько поддатый.
- Извини, старик, я без подарка, - виновато произнес Гай. Ему не хотелось признаваться, что ту маленькую бутылочку "Рож-Льена Вултэн", которую он вчера специально для Рики свистнул в супермаркете, он сам же и вылакал по дороге.
- Забей, - сказал Рики. - Главное, сам дошел. К океану поедешь?

Добрались они примерно за полчаса. Пляж был чист и безлюден. Казалось даже, что и тучи разогнали специально к приезду Первого Консула.
Рики с Ясоном на правах хозяев праздника тут же принялись расстилать одеяла, раскладывать еду и расставлять бутылки, временами споря о том, что рядом с чем должно находиться. Ясон пытался втолковать Рики, что к рыбе красное вино не подают, а Рики возражал, что если выпивка хорошая, то Гаю все равно, что к ней подают, а если очень хорошая, то можно и вообще без закуси. Ясон же заметил, что если Раулю не положить оливку - именно зеленую, а не черную - в мартини, то он может очень сильно обидеться, на что Рики только фыркнул.
Неприкаянный Гай бродил вдоль берега и пинал гальку, ревниво поглядывая на Рики с Ясоном. Ему было скучно без Норриса и Сида, и он утешал себя тем, что Люка тоже не пригласили. Хотя фиг с ним, с Люком. Если б он даже здесь и был, то что с того, когда вон, его Рики сам "мистер Крутой" обхаживает. Ишь, как жмется к нему... Тьфу, смотреть противно! А самое обидное, что и морду ведь не набьешь...
Возле кабинок для переодевания Катце заигрывал с Дэрилом. Дэрил шутливо отмахивался и хихикал. Ему было очень приятно.
Рауль полулежал в шезлонге, потягивая теплое пиво, и взахлеб читал "Принципы хромосомной трансплантации в условиях перманентной нестабильности генома реципиента".
А потом они все играли в пляжный волейбол, катались на серфинге и просто брызгались из водяных пистолетов, а в перерывах между этими увлекательными занятиями выпивали и закусывали. Потом они уже выпивали и закусывали, а в перерывах между этими не менее увлекательными занятиями Ясон тискал Рики, Катце целовался с Дэрилом в кабинке для переодевания, а Гай и Рауль, которым надоело угрюмо пялиться на счастливые парочки и друг на друга, играли в крестики-нолики на открытом пространстве. Ближе к вечеру все укушались так, что сил ехать домой уже ни у кого не нашлось бы даже при всем желании. А поскольку желания ехать домой тоже ни у кого не было, то все завалились спать прямо на берегу - Ясон в обнимку с Рики, Катце в обнимку с Дэрилом, а Гай и Рауль - друг напротив друга, прямо над неоконченной 123-й партией в крестики-нолики. Гай уснул со счастливой мыслью, что играть в крестики-нолики с блонди - гиблое дело. Все 122 предыдущие партии он продул вчистую. Рауль же, перед тем, как заснуть, поклялся себе найти универсальный алгоритм проигрыша монгрелу.
Проснулись они глубокой ночью, когда солнце уже давным-давно село, и в воздухе заметно похолодало. Спать на остывшем песке в одних плавках было немного неуютно, поэтому они решили вставать и собираться, а потом поехали домой. По дороге они закинули в Керес Гая, выгрузив вместе с ним из машины пять ящиков выпивки и два здоровенных баула со жратвой. Рики также вручил Гаю маленькие сувенирчики для всех членов своей банды, включая Кири, а Ясон вместе с Раулем лично от себя презентовали увесистую кипу старых порножурналов, которые все равно уже надо было выкидывать. Глядя в заднее стекло отъезжающей машины, Рики с добродушной усмешкой наблюдал, как ребята вчетвером (Кири не вышел из принципа) пытаются дотащить то, что Ясон вынул из багажника одной левой.
- Тебе не очень скучно было сегодня? - спросил Ясон. - Может быть, надо было сводить тебя в луна-парк?
- Мы с Гаем один раз были в луна-парке, - сказал Рики. - Мы там катались на колесе оборзения.
- Обозрения, - поправил Ясон.
- Нет, обозрения - это то, которое медленно крутится, а мы катались на таком, которое быстро, очень-очень быстро. Мы с ним прямо оборзели!
- Понятно, - сказал Ясон.

По вестибюлю первого этажа Эоса слонялся Эниф, которому, как любому уважающему себя пету, было абсолютно нечего делать. Прошвырнувшись взад-вперед пару раз, он спросил у часов с кукушкой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне у Кайру жить осталось?
- Ку... - сказала кукушка.
- А почему так ма... - сказал Эниф и вылетел на улицу, получив хорошего пинка под зад.


(и это еще не все! дальше еще столько же! )

Этот фик ОГРОМНЫЙ! Он не влезет без подготовки никуда!!
Вот здесь он весь висит : vivianne-undo.narod.ru/katze1.htm
(ВИСИТ С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА, А ЗДЕСЬ ПОКА БЕЗ)
Фик с утра, в дождь хорошо читать! До самого вечера!
Потому что это произведение гениальнее первоисточника.
Мало того, есть еще и прода! ainokusabi.ruslash.net/fanfiction/solareclipse....
И еще произведения автора тут: kusabipedia.narod.ru/table1.html

@темы: АНК-фики

---

Гюшник жжот

Пишет  [MASAMUNE]:

снова пытаюсь рисовать по Ai no Kusabi

@темы: АНК-арт

---

Наглый пИнгвин Смело скОчет . (Прерванный Сон Нерпы)

АпДейто
Не ори ты, глюпый нерпо,
Это был массажик просто.
Потоптался пИнгвин резво--
Не болит у нерпы спинка!санча с ранчо

еще кино!

"Не виноватая я, он сам пришел!"
Ясон не виноват:


Им, пингвинам, недоступно
наслажденье жестким пляжем.
Грохот гальки их пугает.
Все мрачней и толще Нерпы
обретаются на пляже..
Эрл Грей

Громкий рокот гордой нерпы
Раздается над прибоем -
То по нерпе глупый пингвин
ходит мокрыми ногамиIris Lloyd Troy

Это просто толстый коврик
Вытирать пингвиньи ласты! Мама Юпа
Нерпо ловит эти ласты и в своей утробе гасит.
То есть как бы и не гасит, но жует на всю катушку.Эрл Грей

Если нерпа склеит ласты,
ПИнгвин будет недоволен,
Ведь шарахаться по гальке
Станет голыми ногами,
А кому же приглянЁтся
Лазить по сырому пляжу?!
Он натопчет свои пятки
И поранится об камни!
Так что, нерпа, не шугайся,
До ста лет живи безбедно!
Ну а пИнгвин уж походит...
(сввволоч! растопырил ласты!) санча с ранчо

..тихо, как пипец, подкрался
К нерпе мягкой и невинной,
Клюв ужасТный открывая,
Хочет сделать ей сеппуку!
Тихо, пИнгвин, не борзей ты--
Ведь тебе без нерпы хуже
Будет шлепать по прибою,
Замочить рискуешь ноги!
Не руби ты сук надежный,
На котором восседаешь...санча с ранчо



Кино о том, что пэт - явление временное. А значит, Трубкозуб прав был про пингвинов: Ясон ими как перчатками попользовался и выкинул. Нерпо даже не успел далеко уйти.

запись создана: 14.06.2011 в 09:03

@темы: жывотные

---

Этим постом Гюшник приветствует новых жителей:

genill, маленькое Чудо кошачьего племени , санча с ранчо и Тупак Юпанки!

Кино традиционно повествует о ласковом пете, и хозяине, которому жалко снять перчатки.У монгрела в руке кольцо, видите? Все по-настоящему!




О манерах пэта-монгрела можно сказать одно: он не манерный.

Дикобразы - ночные, растительноядные животные, легко приручаются. В неволе монгрел-грызун живет до 20 лет, обгоняя амойских пэтов на три года.

@темы: жывотные, ПЧ

---

Поползень (зачеркнуто) Прометей. Ибуйная фантазия.

АпДейт.
Трубкозуб-сан Посвящается SIBYI
(А еще мне очень приятно, что вы тут отжигаете с Мамой, всех)


Пишет SIBYI:
(Экспромт. Посвящается глазам Трубкозуба)

Рики совсем изнемог от очередной ударной пятидневки, то есть пятиночки: Консул был настроен как никогда решительно. И не только настроен, но и... приподнят.
Обреченно крепя макушечно-черепные кости, Рики мечтал о том, чтобы то, что больно сунется в несчастный купол изнутри, не пробило невзначай дополнительное вентиляционное отверстие. Но что-то подсказывало монгрелу, что идея обречена на провал.
Минк старался, как для себя, и его мощный вокал изрядно веселил и как всегда подслушивающего Дерила, и петов, которые обладали не только хорошо натренированным аудиовосприятием, но и буйной фантазией.
Ясон заливался, как Юпитер на иннагурации:
- Не в силааах яяяяяя..
Эти цепи, (толчок) цееппии ( тооолчоооккк), цеееппиии (тооолчищеее)
Слабенький бек-вокал Рики только еще пуще раззадоривал Главу Синдиката:
- мамммммма..
И воодушевленный особенной серией толчков Ясон почти ласково и как-то очень задушевно продолжал в тональности ля-минор:
-Ррраззорвааать...
Пати продолжалось...

Три часа спустя.
Гремя цепями, Рики с упорством барана полз по направлению к Кересу, но кровать все не заканчивалась и не заканчивалась.
Ясон, как всегда успешно делавший серьезный рабочий вид в своем обитом контрабандным красным деревом кабинете, таинственно и сдержанно улыбался, глядя на попытки бегства Рики из спальни.
Рауль, сидевший напротив в эргономичном дизайнерском кресле, внутренне был наготове. С походным набором нано-инстурментов для художественно-медицинской штопки.
Шел третий день пути. Блядская кожаная сбруя натерла во всех местах. А до Кереса было как до двух лун. Рики плакал, матюкался, пробовал почесаться под кожаными ремнями. Заботливо натянутые, перетянутые и затянутые лично сволочным кастартом Дэрилом ремни не сдавались. Кровать Первого Консула была столь же безразмерной, как и его банковский счет. Рики полз из последних сил, с изумлением понимая, что ему уже гораздо удобней и привычней передвигаться именно в коленно-локтевой позиции.
Над Эосом реяли громовые раскаты консульского смеха..

запись создана: 16.06.2011 в 14:15

@темы: АНК-арт, АНК-фики